De cada cien mensajes enviados, solamente uno culmina con una visita a la página madre. No he encontrado estadísticas a cerca de cuántos terminan contratando algún servicio, pero teniendo en cuenta lo insistentes que se están poniendo me da por pensar que siempre habrá algún pringado. El problema llega debido a la masificación. ¿Cómo conseguir tu atención teniendo en cuenta que van a tener que competir con otros quince mensajes al día? El departamento de titulares impactantes ha estado esforzándose al máximo: "¡Mata a tu jefe!", "¡El Papa se reúne con Aerosmith para un lanzamiento inminente!", "¡Tetas grandes, vida fácil!". Es una lástima que la mayoría de las veces los contenidos de estos mensajes no sean tan jugosos como sus encabezados, aunque siempre se dan casos de honrosas excepciones:
"¿Roncar está empezando a afectar su vida?, ¿cansado de dormir en habitaciones separadas?, ¿harto de levantarse por la mañana escuchando el sonido de sus ronquidos de la noche anterior?" ¿Cómo puede ser éso? Quizá sea la mujer la que lo graba para restregárselo al marido a la mañana siguiente, en un acto castrante y execrable. Posiblemente el pobre señor tenga que tirarse las diez horas siguientes currando como encargado de la seguridad de un alto horno. Difícil dilema, el de compaginar la modorra propia de después del carajillo de las doce y la vigilancia de tres mil hectómetros cúbicos de aluminio fundido, con el agravante de tener en casa esperando a semejante arpía. Pero, ¿no dormían en habitaciones separadas? Entonces ¿qué necesidad tiene la muy puta de acudir por la noche al sofá del salón para grabar nada? "¡Snor-gone está aquí para siempre!"

Cuando pincho en el link adjunto soy teletransportado a un maravilloso mundo de mascarillas antigás dotadas de un cómodo accesorio que penetra a través de las fosas nasales, perfora la pituitaria, y desobstaculiza la laringe. Muy fetish, sí, y altamente eficaz entre todos aquellos que consigan conciliar el sueño después de ser intubados sin anestesia general.

Otro método curioso es el de personalizar los mensajes para que parezca que fueron redactados expresamente para ti: "Jim Nicholson, presidente del Comité Nacional Republicano, me ha pedido que le envíe la siguiente información..." Ya la estaba echando yo en falta. Después de tirarme los últimos tres años jugando al golf con el bueno de Jim y sobornándole para que haga la vista gorda con mi negocio panamericano de tráfico de corneas, lo menos que podía hacer era interesarse por mi voto.

También son aficionados al noble arte de la personalización los mensajes vinculados al sexo: "Hola, soy Amber. ¿Me recuerdas?" ...pues déjame que haga memoria... "Estuvimos chateando hace dos meses" ¿Estás segura? Mira que no muchas pueden presumir de eso. "Te dije que me mudaría a una casa porno tan pronto como cumpliera los diecinueve" Pues sigo sin caer ¿Qué es una casa porno? ¿Y por qué no te mudaste al cumplir los dieciocho? ¿Acaso pretendes tranquilizarme haciéndome creer que no estuve soltando obscenidades con una menor? Ahórrate el esfuerzo. Tengo por costumbre no abandonar el vestuario de mi gimnasio hasta que no termina la clase de karate junior, pero te agradezco la referencia, en cualquier caso.
"Quiero invitarte a que nos veas a mí y a mis amigas corriendo desnudas por toda la casa. Si he enviado esto a la persona equivocada, pido disculpas. Tengo tantos amigos a los que se lo quería contar que es posible que haya confundido algunas direcciones" ¡Anda! Aquí en España ha ocurrido un caso parecido al tuyo. En lugar de direcciones de e-mail fueron párrafos de un par de libros los que se traspapelaron. No estoy seguro de que a la protagonista de nuestro incidente le guste corretear en bolas por toda la casa, aunque en este país ya estamos curados de espantos.


Y también está ese Spam que intenta hacerte creer que no es Spam: "¡Esto NO es Spam! Has recibido ésto como resultado de: 1) Un amigo te ha inscrito en páginas relacionadas con este tema." Putos bastardos, nunca me perdonarán que fuera yo el que desvirgase a Iker Casillas. "o 2) Tú, personalmente, te inscribiste en nuestros listados por considerarlos afines a tus intereses." Detesto tener que contradecirte, pero no recuerdo haberme interesado nunca por un implante de silicona. "Si piensas que nada de esto se ajusta a tu persona, haga click aquí para ser borrado de nuestra lista" ¡Una polla! Para que confirméis que mi cuenta está operativa y se la paséis a algún otro desalmado que se empeñe en hacerme creer que fui yo el que pidió su catálogo de ornamentos caninos para el Día de Acción de Gracias.
Tampoco puedo dejar de mencionar a todos aquellos que deambulan por la sutil frontera entre lo que es legal y lo que no. "Conozca el paradero de esa chica que conoció en un atasco con su número de matrícula. Consiga su historial, su número de la seguridad social, descubra el número de teléfono de cualquiera, ¡su dirección! Mande mensajes anónimos irrastreables. Averigüe secretos sobre su familia política que jamás querrían que vd. supiese..." No siga, estoy impresionado. "¡Todo sobre el novio de su hija! ¡Gane sus juicios escarbando en el armario de su enemigo!" Que se calle, que ya me ha convencido. "Descargue nuestro software por sólo por $19.95US" Joder, pues no es caro, y se me ocurren montones de aplicaciones entre mis allegados, celebridades nacionales y miembros de este foro...
¡Tiembla, Mabel! ¡La próxima en caer vas a ser tú! (Extracto de una posible futura conversación entre la susodicha y su hija Mireia: "Mamá, si tú hubieses aparecido en una película porno alemana coprófila me lo dirías, ¿verdad?")

Dios, ya voy por la cuarta página y todavía no he dicho nada sobre la cirugía barata, los diplomas de palo, las pirámides virtuales ni la página del Kote. Sobrepasado por el volumen de tan floreciente industria, propongo a los yonkis la creación de su propio departamento de Spam. La Jenni puede encargarse de recopilar las direcciones del foro y Straptitparts redactará los mensajes. Yo, por mi parte, tengo almacenados en casa varias cajas de catecismos baptistas a los que me gustaría dar salida. Como de costumbre, lo someto a vuestro buen criterio.

Un beso negro: URDU GP