Quejica: César Sánchez.
Asunto: Piscis.

querido replicante!:

Soy una mujer de 15 años que queria saber si me puedo quedar embarazada si me meto en una piscina y algunos chicos han eyaculado en ella. La revista "Nuevo Vale" dice que no, pero mi amiga Jessica dice que ha conocido a una amiga de otra amiga que tuvo este problema y ahora anda con dos hijos. Jo!, ojala que sea que no, porque si no a ver que hago yo este verano con la de bikinis que mis papas me han comprado y que tanto le gustan a mi novio, aunque tanto el como yo no nos bañamos nunca, porque el pierde la gomina del pelo y yo el peinado fashion.

Besitos, replicante.

Querido César.

En el Nuevo Vale mienten como putas. Casi tanto como tú, que pretendes hacernos creer que eres toda una mujer cuando sólo tienes quince añitos. Pues sí, una se puede quedar preñada en una piscina. De no ser así yo no estaría rubricando estas líneas. Los chavales han descubierto que mola pegar el glande contra el chorro de la depuradora. Si tuvieras glande lo entenderías. Hay quien cree que la temperatura del agua y el cloro mata los espermatozoides. Falso. Los encabrona más aún, y en cuanto detectan algún sitio cálido donde refugiarse, ¡zas! ahí que van todos. Especialmente peligrosa es la piscina de Lago, en la Casa de Campo de Madrid. El agua es tan densa que repele los cuerpos como si flotaran en el Mar Muerto. Por fortuna no la frecuentan muchas chicas, así que ojito con ella. Dejarían tus huesos limados en cuestión de segundos.

El Replicante.





Quejica: Anónimo.
Asunto: Matasanos .

Amos a ver:

Soy un puto matasanos que tengo que chuparme en la consulta a 90 piraos todas las putas tardes.. y en su gran mayoría son gente que:

- no tiene nada que hacer excepto venir a tocarme los cojones y contarme sus putas historias de miseria humana, de que si su marido no se la folla como conviene, o de si no se le levanta, o de si sus niños ya no le hacen caso...

- ademas se automedican como cabrones/as, poniendose hasta las trancas de medicacion astringente, para venir al dia siguiente pidiendo laxantes, con lo que
tienen el puto colon como la Gran Montaña Rusa.. y luego que si hay mucho cancer de colon, joder si lo que me extraña es que no se hagan un nudo doble, coño..

- no hacen caso, encima a lo que les receto, porque, claro, de medicina sabe todo diosssss... a que nadie le pregunta a un arquitecto que carga necesita aplicar al puto muro de su puta casita para que no se venga abajo y le reviente la vitrina con la cristaleria esa tan mona de sevres, einn??

..... bueno, de momento no se me ocurren mas quejas contra la puta raza humana doliente, pero seguro que ya iran surgiendo ya..

Hala, que os den por el blastoporo.

Comprendo perfectamente que esté quemado. Si hubiera sido usted más aplicado y se hubiera echado entre pecho y espalda los otros cinco años de residente ahora no sería un puto médico de cabecera. Pero es lo que tiene la carrera de medicina, que después de seis años de universidad malditas las ganas que quedan de seguir estudiando. ¿Esperaba terminar separando siameses, tal vez? No se queje si su misión en esta sociedad se reduce a ofrecer un hombro donde llorar. En ese sentido usted y yo no somos tan diferentes, con la excepción de que yo no perdí esos seis años que a usted le han cundido tan poco.

Y ahora que le tengo a mano, sáqueme un Ketolar, tírese el rollo. Uy, olvidaba que eso sólo está al alcance de los cirujanos. Pues unos Orfidales, va.

El Replicante.






Quejica: CGP Murcia
Asunto: Discriminación por ser heterosexual.

Tiene Gracia que nos mentalizan con que hay que ser tolerante y de hecho no es nada dificil no serlo, respetando por igual a gays y lesbianas.

Pero luego va uno con su novia y por error se mete en un sitio o entra en una cafeteria frecuentada por los mismo, y te miran como si fueses lo peor, como diciendo fuera de aqui que no soy chachi guays, ademas de cobrarte como nos han llegado a "cobrar por dos coca colas unos 7€.", es la manera de decirte, aqui no quermos ver parejas normales heterosexuales. Tan solo dedicar unas palabritas desde aqui:

Si pensais asi sois unos enfermos mentales, disfrutar el no poder tener hijos por que sois mas senofogos que hitler" que por cierto era mariposa".

k os dem. CGP Murcia

Querido paisano:

Qué paranoico que eres. Nosotros no te discriminamos por ser heterosexual. Te discriminamos por paleto. Verás, nuestra iniciativa de montar un establecimiento gay en una ciudad como Murcia es de lo más loable. Ya va siendo hora de que esta capital de provincia se coloque a la altura de las grandes metrópolis europeas, creo yo. Pero no es tan fácil como parece. Por más tules que ponemos esto se sigue pareciendo a la mercería que teníamos antes, y por más esteroides que le chutamos al camarero el maricón está cada día más ceporro. Algo debemos estar haciendo mal que en el Shangay se niegan a reseñarnos, y en el Zero ya ni te cuento. Nuestra situación es comprometida. El negocio no va mal, pero no sólo de pan vive el hombre. ¿Qué hay de nuestra reputación? Estamos en la cuerda floja y no podemos permitirnos que un hortelano nos termine de mandar a pique. Te propongo un trato: pienso viajar a Madrid este fin de semana y pasarme por el restaurante de Jesús Vázquez. Si consigo hacerme unas fotos con él que luego yo pueda ampliar y colgar por las paredes te prometo que tanto tú como la calorra de tu novia podréis venir a que os sableemos todas las veces que os apetezca. Eso sí, déjate los mocasines en la finca que esto no es un casino.

Beso:

El Replicante.







Quejica: Strak stroM
Asunto: El gafe.

Mierda semana santa q va y me gafan. En 24 horas me astillo una costilla de un fostion, piso una tabla con el puto clavo oxidao, ala, a ponerme la mierda de vacuna. Luego esta la puta rama q me deja agilipollao al golpearme la cabeza, tirao por los suelos, y luego la zorra de alcantarilla mal puesta q me jodo to la rodilla al colarme pa el infierno. Me andare con ojo con rastrillos y cascaras de platano, estoy hasta la polla!!!!! Veamos q sabes hacer Replicante...

¿Que qué sé hacer? Poco más que la O con un canuto, pero le juro que la bordo. También sé caminar y mascar chicle al mismo tiempo sin que peligre mi integridad física. Fíjese usted esa misma meta.

El Replicante.






Quejica: Bk Brea
Asunto: Lilith

Me encantaría decir que estoy hasta el coño pero sería mentira. Desde la primera vez que alguien se dignó a clavármela tengo que decir que no he encontrado a un puto tío que sepa hacerme disfrutar... ¿Tienes idea de lo patético que resulta no tener un jodido orgasmo gracias a uno de vosotros? Tener que hacer todo el trabajo sola para encima luego escuchar que conmigo han exado el polvo de su vida (será pa ver si repiten...) que si soy una máquina en la cama... pero luego vosotros no sois capaces de hacerme un trabajito en condiciones...

¿Sabes que te digo? Que voy a probar con una tía pq seguro que es mejor que cualquier rabo que sólo sabe escurrirse...

Ahí te quedas.


Si me diera un arrebato tan apasionado interpretando tu mensaje como el que has tenido tú escribiéndolo diría que eres una atormentada que has necesitado catar cien trancas antes de darte permiso para realizar tu verdadera vocación. Nadie se pasa a la acera de enfrente por un motivo tan estúpido como el que tú cuentas, y quien lo haga merece ser atropellado al cruzar. Pero prefiero ser realista y pensar que lo único que pretendes es ver tu mensaje publicado a toda costa poniendo cachondos a Dios sabe quién con tus aires de antiheroína pulp. Ya sabes lo anticlímax que podemos ser los hombres.

Pero suponiendo que me equivocara y que las cosas fueran realmente como tú dices, espero que no tardes en encontrar una nueva cantera de insatisfacción cuando termines de culpar a las mujeres por fracasar también con ellas.

El Replicante.









Quejica: Tony.
Asunto: Alto.

Hola soy un chico que mide 1:98 (no, no es coña ni me hago el interesante) y estoy harto de varias cosas...

1- Porque to dios me tiene que preguntar si juego al baloncesto!!!

2- Porque cuando voy al super todas la viejas me piden las cosas de los estantes altos...

3- Porque en ese mismo super, ya que casi trabajo mas que sus trabajadoras...no me contratan a mi lexes!!!!

4- y porque cuando llueve me da to dios con las varillas en los ojos!!lo hacen a proposito o que!!!

5- y lo mas importante...ninguna chica quiere ser mi novia pq dicen que se quedan mu pequeñas a su lado...solo tuve una pq vio salva sea la parte que esta relacionada con mi altura..jejejej

pos eso,pos ahi queda

  • 1.- Se trata de una pregunta velada. Lo que en realidad quieren saber es si está dedicando su existencia a colaborar con la ciencia, pero tienen tacto y prefieren deducirlo por eliminación descartando la única alternativa posible en su caso.
  • 2.- Por que ellas no llegan.
  • 3.- Debido a una cuestión de imagen corporativa. Hágales ver que contratándole desgravarán impuestos.

    4.- Sí.

5.- No era la chica adecuada. Búsquese una meteoróloga.

A sus pies, literalmente:

El Replicante.






Quejica: Savage Siegfried .
Asunto: Ultrajado, humillado y con mierda que vomitar .


Eso es. Me ultraja ver a semejante escritorzuelo frustrado haciendo eco de su escaso talento, probablemente fruto de las largas horas en soledad delante del monitor, o bien de una insociabilidad propia del acomplejado múltiple que dedica el tiempo a rajar de los demás como hobby (y única opción plausible en la vida), y más aún vía Internet, el medio mas cobarde jamás inventado.
Me humilla pertenecer a una sociedad de la que son parte gentuza como aquellos que pueblan su sección. Ver como la gente desperdicia su vida escribiendo sandeces como las que aqui se exponen no hace más que darme arcadas y acidez de estómago.
En realidad esta sección no hace mas que confirmar el viejo dicho de "Dios los cría y ellos se juntan". Un puñado de débiles mentales y flojos de voluntad que, o bien se lamentan, o bien se hacen los graciosos, lo que es aún más lamentable. Hablan acerca de su coche "que dejó de funcionar" (idiota, los coches no son eternos, licenciate de una puta vez, trabaja en vez de hacer botellón como los críos y ahorra para otro, de paso, sacaras dinero para irte copas y alejar el sagrado calimocho de tu vida), acerca de la envidia que les carcome con las amigas que disfrutan de una posición social más elevada (cierra el pico y búscate otro curro, aunque no sea de estar sentada, que hasta en los verano, trabajando en la fábrica, me sacaba yo mas dinero, so vaga), por no hablar del rojillo de turno (que de rojo tiene lo que yo de sacerdote, sólo es otro burgués adicto a la maría y no demasiado espabilado) el frustrado sexual, el adúltero, el microfálico o el azafato maricón e inconfeso. Hablan de todo ello con la sana intención del
borrego, léase, ser sodomizados moralmente (pero poco profundo) para después reirse con los compis al ver que... ¡oh!¡Notición! ¡Salen en el "interné"!... patético... casi tanto como tú. No tengo mucho más que decir, salvo romper una lanza a favor de tu incultura, cuando dices que "Mjolnir" es una mierda de mote, lo que es cierto, pero bueno, que sepas que se trata de el martillo de Thor, que,
aunque supongo que hasta ahí llegarás, te aclaro de todas formas que es un dios del panteón nórdico.
Búscate una forma mejor (y más rentable) de perder el tiempo que hacer el ridículo. Te harás un favor a tí y a los demás. Si realmente no quieres que te escriban... ¿Por que abristes la sección?

Serás capullo...

Atte.

Siegfried
PD: Mierda vomitada.

¿Qué es esa luz que brilla en lo alto de la roca? ¿Son las huestes de Loge? ¡No! Es el héroe Sigfrido que cabalga furioso a lomos del corcel de su amada, y el resplandor que me llega es el de su espada Notung cortando, tajante, el aire entre él y yo. Sed clemente, héroe. No soy más que un elfo vil acostumbrado a la oscuridad y el destello de tu hierro me deslumbra. Durante años he vivido en esta sucia cueva, rodeándome de otros como yo, creyéndome mejor que ellos y odiándolos a todos. Un día tropecé con tres ninfas. Estaban buenas. Intenté follármelas, pero yo no nací alto, ni rubio, ni regio como tú. Se rieron de mí. ¡Y yo de ellas! Les robe su oro y forjé un anillo. Es cierto que no me sirvió de mucho, pero por lo menos conseguí hacerme señor de este pozo y someter a esta piara de ineptos. ¿Quién eres tú para reprocharme el único placer que no me está vetado? Deberías tener piedad con los que no gozan de la suerte que tu linaje. Envaina tu espada, welsungo, y descansa. ¿Sigues sin conocer el miedo? Dichoso tú, Tesoro del Mundo, por no nacer nibelungo.

Pero acércate un poco. Tengo la vista atrofiada y desde aquí tu espada tiene pinta de souvenir toledano. ¿Es ese Grane o una acémila sarnosa? Joder, Sigfrido, hoy viene un poco de saldo. Hasta tu rubio me parece de bote. ¿Y tú pretendes hacerte pasar por el nieto de Wotan? Tú de mitólogo teutónico tienes lo que aprendiste en el Dungeons & Dragons, y de Nacional Socialista lo que te han contado en el Skorpia. Anda, búscate otro hueso que te van a saltar los empastes.

El Replicante.





Al quejica Juan Xot le gustará saber que hemos recibido nuevos testimonios acerca del abuso de zumos de tomate en los aviones que vendrían a complementar al mío de la semana pasada. Allá van:



Quejica: Xavier.
Asunto: Azafatos y zumo de tomate .


Hola, señor replicante (o teniente Mahonney).

He de quejarme enérgicamente de la publicación de semejantes ataques de este azafato transexual.

Me explico, soy un bebedor compulsivo de zumos de tomate y lo pido tanto en el avión como en el tren como en mi casa como en cualquier lugar (de los pocos que hay que sirvan este delicioso néctar), así que desde la AEBZT (asociación española de bebedores de z….) y la PTAG (plataforma todos los azafatos gays) remito mi queja formal al replicante por dejar individuos de esta calaña quejarse por tonterías, desmintiendo algo evidente como es el echo de la homosexualidad latente (y demostrada) en el seno de Iberia. Y he aquí mi verdadera queja. Por que no venden más zumo de tomate por la calle? Acaso tengo que irme a un supermercado cada vez que quiero comprarlo? Por que coca cola no saca su nuevo gazpacho en lata? Porque debo soportar este boicot a mis gustos? Esta persecución irracional por parte del gobierno que debería de exigir a los kioskeros, dueños de las tiendas asiáticas de alimentación etc…. Voy a dejarlo aquí porque me estoy poniendo enfermo sólo de pensarlo.

Un saludo desde la dirección de la AEBZT en colaboración con la PTAG.

Quejica: Eskbadora.
Asunto: Zumo de tomate en los aviones.

os escribo por que yo soy una de esas personas q piden zumo de tomate en los aviones, y la causa es que la primera vez que me monte en un avion, el pasajero de al lado pidio zumo de tomate (yo no lo habia probado antes) y se me ocurrio pedirlo para ver que tal estaba. desde entonces, siempre que monto en avion, pido zumo de tomate o el avion se estrellara.

afectuosamente: eskbadora

Esto tiene pinta de epidemia. Uno empieza pidiendo zumitos en los aviones y termina cobrando seis euros por una coca-cola en algún tugurio murciano. Quedáis advertidos. Espero haber zanjado este asunto de los zumos de tomate de una vez por todas.

El Replicante.