Quejica: Juan Xot.
Asunto: Azafatos gays y zumo de tomate.
Por que coño la gente piensa que todos los azafatos somos gays????....... Por que toda la gente cuando se monta en un avion pierde su personalidad y se copian unos a otros pidiendo putos zumos de tomate????

Estimado compañero:

Desde el sindicato de tripulación de cabina de Aena queremos expresar nuestro descontento por la falta de compañerismo de su denuncia y aprovechamos la ocasión para desmentir categóricamente que haya habido un solo azafato heterosexual en toda la historia de la aviación civil. Le rogamos se retracte de sus declaraciones o nos veremos forzados a informar desde esta misma tribuna acerca de los rabos que se zampa cada vez que aterriza en Bombay.

En lo referente a los zumos de tomate tal vez le alegre saber que la comisión creada para investigar este asunto comienza a dar tímidos resultados. Se ha detectado una larga lista de productos que de no ser por los Dutty Frees habrían desaparecido hace tiempo, tales como el Toblerone, los ‘Muy Interesantes’ o el Eau de Lancaster que a usted tanto le gusta, aunque aún no se ha podido determinar en qué medida influye la altitud o la presión para que los usuarios demanden estos artículos que en otras circunstancias no querrían ni regalados. No es mucho pero menos da una piedra.

Atentamente:

El Replicante.





Quejica: Ramiro.
Asunto: Follarme a una neumática .

Puesto que en la page de yonkis pedías precisión, seas quien seas, el resumen fundamental de mis problemas es éste: no tengo ningún problema serio. Soy de buena familia, saco buenas notas, tengo un coche decente, un curro esporádico que me permite pulirme algo de pasta en mis vicios y una novia a la que me follo cuando puedo (afortunadamente, con frecuencia) Sin embargo, mi problema es que me gusta otra chica a la que conozco. Para ser exactos, no me gusta como para dejar a mi novia en un estúpido arrebato romántico. Simplemente, me la quiero follar. Es una rubia neumática, con dos tetas bastante imponentes y un cuerpecito carnoso. Se llama Marta, el nombre me da un morbo de cojones, y eso empeora las cosas, porque la susodicha no quiere saber nada del tema. No tiene novio, es un simple afán de tocar las pelotas, en fin, gente así las hay a patadas por este maldito mundo de Dios. ¿Qué trabajo le costaría a la muy puta dejarme hacer realidad mi fantasía? Así podría vaciar el amor de mis huevos en ella (a ser posible en su cara), me iría a por otra y santas pascuas.

Lo dicho, que esta vida es muy puta. Soy muy desgraciado.

Por fin un conflicto personal en condiciones, joder, que no mandáis más que chorradas. Aquí tenéis a un hombre de carne y hueso, un espejo en el que mirarnos todos. ¿Quién de nosotros no ha sido más desgraciado con la privación de un capricho que tras una somanta hostias del fátum? Sí, amigos, el deseo nos pudre. Atenaza el espíritu hasta dejarlo sin resuello. Pues hombre, yo espero que te la folles y que no sea de las que se confoman con resbalar en tus babas, claro que sí. Persevera: la victoria es de los que esperan cinco minutos más. Tu novia también se hacía la estrecha y al final me la recontrafollé en una cementera de Vicálvaro. Y no te vayas a creer que con eso termina la frustración, no. Después es peor, cuando te marchas odiándola por no haber sabido estar a la altura de tus sueños.

El Replicante.






Quejica: Malaguita
Asunto: Programación Infantil.

Qué está pasando con la televisión? Q cojones ven los niños cuando vuelven
del colegio? No es q me queje xq sí... A mis 20 primaveras recuerdo aquellas
grandes tardes frente a la tele q contribuyeron a formar mi degenerada y
depravada mente... Me acuerdo d miliki y rita, de oliver y benji, d bola d
dragón, d lupin... etc. Akellas grandes cosas q podiamos ver x la tarde.
Ahora el mundo ha evolucionado y un niño q enciende la tele se encuentra con
el diario de Patricia y ve a un negro con micro tanga en el q se asoma lo q
él denomina su "miguelito" hablando sobre su profesion d gigoló, o puede q
cambie de canal y vea esos entrañables testimonios d "a tu lado" y se
encuentre con un adorable abuelete octogenario saliendo del armario ante sus
nietos expectantes...
Me preguntó q pasara con estos niños en el futuro...(Q conste q no padezco d
homofobia ni frikifobia, pero tanta saturación hace q esté hasta los cojones d
tanto friki y tanto puto maric........ )
Sí, reconozco q quizás akellos dibujos q veiamos hace años x la tarde hayan
contribuido a q pasemos a la historia como "la generación del botellón",
sólo espero q la programación actual no contribuya a q las proximas
generaciones pasen a la historia como "la generación q se mete el botellón x
el culo".


Hola Malaguita.

No, qué va. Tú de homófobo no tienes más que la fama. Puede que sea verdad que cada día nuestros niños son más maricones, pero la culpa es de las madres que les visten como putas. Aún así no termino de entender tu queja. Si ya sabemos que la generación de Barrio Sésamo ha sido un completo fracaso, ¿por qué no probar con chaperos cubanos? Sería estúpido reincidir en lo que está comprobado que no funciona. Despreocúpate, si está escrito que debas tener una estirpe de andróginos efebos no hay nada que puedas hacer para evitarlo. En ese caso ellos agradecerán una programación vespertina que les ayude a encauzarse, porque como pretendan contar contigo lo llevan claro. Y quién sabe, a lo mejor lo encajas mejor de lo que crees y terminas tú en El Diario de Patricia conociendo al Miguelito de alguno de ellos. Porque no le irás a quitar la ilusión al chiquillo, ¿verdad? Y que sepas que meterse un botellón por el culo no es nada malo, a no ser que haga vacío y te lo tengan que sacar con un forceps, en cuyo caso se puede empezar a considerar como regular.

El Replicante.







Quejica: Jonvi
Asunto: Mi novia y yonkis.com, una relación incompatible .

oye xq los de yonkis ponen cosas q tb las pueda leer mi novia? bueno mi ex. esq toca mucho los cojones q le vayas a hacer la mejor comida de coño de su vida y q, con tus intrucciones bien aprendidas (como pusisteis en la web), despues de haberle comido toda la pipa te salte con q ha sido clavadito a lo q leyó en yonkis.com!! ah y eso no es lo bueno. cuando tuvimos una movida y la kise dejar le dije una excusa de esas q pusieron en la web y me dice q seguro q estaba todo el dia metido en yonkis.com viendo fotos de tias guarras y leyendo gilipolleces. entonces es cuando le dije q se fuera a la mierda y q si la dejaba x algo es xq era una gilipollas integral

un saludo: Jonvi

Querido Jonvi.

Quisiera partir de la base de que tú mensaje es uno de los más enternecedores que me han llegado en mi corta trayectoria a cargo de este servicio público y que no tengo nada especial contra ti. Sin embargo, esto no me impide abordarlo con toda la inflexibilidad que mi código deontológico me impone, aunque siempre desde una perspectiva constructivista. Venga, tú y yo juntos. Reléelo.

¿Ya? Bien. ¿A ti te parece normal escribir semejante despropósito, y por si fuera poco, firmarlo? Comprendo que aún eres joven y que el acto de comerte un coño sea una experiencia que necesites compartir. No te reprocho esa debilidad, pero sí tu poco criterio en el modo de hacerlo. Por caridad, un mínimo de autocensura. ¿Qué crees que va a pensar la gente cuando te lean? “¿Jo, que guay este chaval que no sólo se come coños sino que además lo hace como dicen en Yonkis.com?” Criatura, que esto no es el Cosmopolitan. Salvo en este párrafo que estás leyendo, no hay ni una sola línea en los cuatro años de archivos que hay almacenados en este servidor que merezcan la pena como consejo. Ten cuidado con lo que escribes o alguien podría pensar que la culpa de lo tuyo la tenemos nosotros y no Pilar del Castillo, y vale que yo esté aquí para comerme marrones ajenos, pero dentro de un límite.

Como sé que en el fondo no albergas mala intención y que vas a recapacitar la próxima vez que te acerques a un teclado no me quiero despedir sin dejar una puerta abierta a la esperanza. Sí, me estoy refiriendo a tu novia. Verás, yo creo que estáis hechos el uno para el otro. No digo que sea para siempre, pero al menos sí durante una temporada larga. Como mínimo hasta que os suban la hora de vuelta a casa.

El Replicante.






Quejica: Bur
Asunto: Puta semana santa

un poco idiota la gente, ke se tragan todos los pasos uno a uno, ahí, todos bien vestiditos de pingüinos, llorando incluso cuando ven una puta figura de madera de mierda!!

pero en ke mundo vivimos?? nos hacemos llamar sociedad y cultura moderna, y estamos más atrasados ke los del año catapum. pobres idiotas me dais asco con vuestras putas vírgenes y vuestro askeroso dios ke ni sikiera existe. lo peor d todo es ke al final, todos estos patéticos personajes, ke se supone ke tienen ke ser los más buenas personas, no lo son. son todos una mierda. muchos pasos, muchos crucifijos colgados en el pecho, pero al final resulta ke son todos unos catetos criticones y viles. akí lo ke hace falta es la legalización ya!! xD

P.D. la única iglesia ke ilumina, es la ke arde.

Querido hermano:

No piense que conseguirá amedrentar a una sociedad eminentemente católica como la nuestra con sus peroratas subversivas. Si le fusilaron a su abuelo en Paracuellos del Jarama se jode, pero a los feligreses ni me los toca. Con lo bien que entra una saeta al Cristo del Gran Poder y una bandeja de torrijas. A usted lo que le pasa es que es un resentido. Vive en permanente guerra con el mundo y consigo mismo debido probablemente a una carencia de vida espiritual. Cree que la redención eterna le está vetada, pero se equivoca. Deponga su actitud, no vuelva la espalda a ese clamor que lleva dentro. A esta semana santa ya llega tarde, pero habrá muchas más, porque usted todavía es joven. El vello apenas brota en su pecho lozano y el aroma de su sudor aún es dulce como el almizcle. Permita que fluya vaporoso sobre los callejones empedrados. A Dios nuestro señor le complace el ejercicio físico, y usted podría ser un magnífico costalero, con esos regios deltoides y esos cuádriceps como pilares. Venga una tarde de estas a verme a la sacristía. Le sorprenderá descubrir lo divertidas que son mis catequesis.

El Replicante.









Quejica: Ninel.
Asunto: Cawendios.

Pues si cawendios. Estoy hasta los cojones de currar como un joputa todo el dia por 100000 pelas de mierda que no me dan ni pa 2 fiestas bien pegadas. Cawendios de retrasaos mentales hay en mi curro. Me caen todos como el culo y hay ke reirles la gracieta. Pues no me sale de los cojones tampoco. Lástima no venga un terremoto y nos lleve a la mierda a todos.


En su mensaje observo una preocupante confianza en la providencia. Me decepciona, porque en las primeras líneas he creído adivinar a un hombre de acción. Está pasando una mala racha, de acuerdo, pero eso no le autoriza a resignarse. No conseguirá nada lloriqueando como una plañidera; cédales ese papel. Reaccione. Péguese una tercera fiesta este mes por la cara. Usted no sólo puede adelantar ese terremoto sino ser el único que se libre de él. Espero que reciba esta sugerencia como un estímulo a su creatividad y no como una invitación a desilusionarnos de nuevo.

Atentamente:

El Replicante.






Quejica: Alberto Morilla.
Asunto: Mis amigas .


tengo 2 amigas que me gustaria hacerle un favor a las 2 y no se por cual decidirme pero creo que me tirare a las 2 que estan muy bien.¿utilizo condon?


Sí, utilízalo. Porque como alguna de ellas te pegue un sidazo a lo mejor nos toca la desgracia de que empieces a valorar tu vida, y en caso contrario es posible que te abras la cabeza con la moto cualquier día de estos y te perdamos de vista mucho antes.

El Replicante.





Quejica: Asociación de jefes, padres, profesores y otros cabrones.
Asunto: Quejas al Replicante .


Señor replicante.


Estamos hasta los huevos de que se coma los marrones ajenos. Le escribo como portavoz de la A.J.P.P.Y.C. (Asociación de jefes, padres, profesores y otros cabrones) que se trata de una organización no gubernamental y sin ánimo de lucro y que se dedica, entre otras cosas a joder la vida a los demás, a meter en marrones al ciudadano medio y a llenar de preocupaciones la vida de la gente.
Como comprenderá, nuestra labor, es vital. La gente sería demasiado feliz sin nosotros, tendría más dinero, trabajaría más a gusto, no tendría crisis de ansiedad.
Imagínese cuántos puestos de trabajo imprescindibles para el orden de nuestra sociedadse irían a la mierda, psicólogos, aseguradoras, banqueros, abogados...
Por esto, le exigimos que cese de ser tan altruista y dedíquese a levantar el país en el que vive, en vez de andar todo el día trasteando con computadoras, que seguro que es uno de esos jóvenes descarriados con el cuerpo lleno de tatuajes y "piercings" en diversos rincones de su cuerpo.
Si continúa con esta actuación, recibirá noticias de nuestro equipos de abogados.

Esto ES una amenaza.

Atentamente.


Querido usted:

¿Altruista, dice? ¡Cuánta razón le asiste! Son los inconvenientes de ir de freelance, que uno no tiene dónde caerse muerto. Ya me gustaría que me rentara como les renta a otros. Por lo demás, sería ridículo que me vieran como algo antagónico a ustedes. Déjense complementar con mi modesta labor. Al fin y al cabo nos inspira la misma musa, aunque para ser francos, a mí lo de levantar al país me la trae más bien floja. De modo que tengan la amabilidad de no tocarme mucho los cojones y de mandarme una cesta por Navidad.

A sus pies:

El Replicante.

Sí, ya sé que dije que iba a dejar de firmar mis mensajes, pero me han convencido de que no lo haga. Qué le vamos a hacer. Replicante e mobile.