Estupendo, porque su caso tiene mal arreglo. De toda la historia me intriga particularmente cómo se las ingenió para conseguir el e-mail del nuevo amante de su ex y qué reacción esperaba cuando le entró mentando a su madre, tal vez activar algún resorte de solidaridad intermasculina que le animara a repudiar a su nuevo chochito, yo qué sé. También es posible que andara usted buscando justificaciones para hacer algo, pero aún no sé para qué. Para partirle la cara ya le sobraban antes de agregarle y aquí sigue, aunque, claro, seiscientos kilómetros no son moco de pavo, está la navidad por medio y además usted tiene sicarios. Me fijo en eso de que viven pendientes de una llamada suya para entrar en acción y doy por hecho que lo harían desinteresadamente, que llegó a conmoverles. Ya que no tiene reparos en llorarle los cuernos al primer malote que cae en su agenda tampoco le importará que le tengan que hacer la colada, pero recuerde que el refranero popular y el sentir colectivo son tajantes en este aspecto: los palominos salen mejor cuando los frota uno mismo, y yo agregaría a título personal que, tal y como están las cosas, sería más honorable no hacer absolutamente nada antes que recurrir a alguien más cualificado que usted para ejecutar la opción más lamentable.

Todo lo anterior sólo sería válido en el hipotético caso de que esos sicarios realmente existieran. Usted no explica de dónde se saca esos contactos en una ciudad tan lejana, así que me parece prudente cuestionarlo por un instante y preguntarme qué ganaría colándome un farol que le retrata como un pelele, nada en absoluto, a no ser que no fuera a mí a quien quería colárselo. ¿No le constará que el nuevo amante de su ex visita yonkis.com con cierta regularidad, verdad? En ese caso tampoco tendría la certeza de que lea esta sección, como tampoco la tenía de que yo le fuera a publicar su carta. No parecen razonables tantas molestias sin esas dos certezas, pero tampoco debemos olvidar que un desengaño amoroso genera mucha energía inútil que ha de canalizarse de algún modo. Se vuelve uno ocioso en esas circunstancias, y fantasea, urde, se consuela imaginándose en situaciones de ventaja. Y en el colmo de la desesperación se lanzan mensajes, a la cara cuando se tienen cojones, y otras veces en botellas que son arrojadas al mar sin la esperanza ni el deseo de que lleguen a quien deben.

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Yo creo que las chicas entienden perfectamente que a usted le guste la música de La Traviata. Lo que nunca podrán entender es que siga aspirando a follárselas después de confesarles una cosa así, porque escuchar La Traviata, si bien no es un síntoma concluyente de homosexualidad, sí lo es de una virilidad deficitaria. A toda hembra le gusta vivir con la ilusión de que su chico podrá valerla si algún malandro la importuna por la calle, y pese a que adoran vivir engañadas, el más sutil de los gestos basta para reconciliarlas con la realidad. Tal vez ella permanezca a su lado llegado ese momento, pero sepa que lo hará a regañadientes y porque duda de sus posibilidades para remplazarle por alguien mejor. No intente justificarse entonces explicándole que la ligereza del primer acto es engañosa, que la obra va ganando en dramatismo a medida que avanza y que por eso es tan complicado encontrar una soprano que clave el papel en cada uno de los actos, porque así no lo va arreglar. Era al bakala pildorero a quien ella esperaba encontrarse, no al cretino petulante de tímpanos pizpiretos que roba mariconadas de la estantería de papá cuando tiene la tarde tonta en vez de chutarse un Anillo del Nibelungo, que es lo escucharía si tuviera los cojones por los que ella suspira.

Y no se crea que no me he percatado de que es usted el mismo soplapollas que me escribió hace dos entregas contando no sé qué chorradas de unas webcams (ver #24). Usted es uno de esos individuos que pierden el norte cuando se ven publicados y hacen de revivir el momento la dinamo de sus vidas. Esta vez ha colado, pero no crea que le va a seguir resultando tan fácil. Hay muchos antecedentes de conductas parecidas a la suya en temporadas pasadas y todos terminan resentidos. Téngalo en cuenta antes de llegar a la conclusión de que me ha seducido con sus pueriles guiños.

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Pues sí, existen muchas maneras de alargarse el pene. La más aceptada por la comunidad científica consiste en una intervención en la que se secciona el ligamento que sujeta el saco genital provocando la caída del tronco cavernoso y un aumento ilusorio de su longitud. Es fundamental hacer ejercicios de estiramientos durante el postoperatorio para evitar que los ligamentos suelden al cicatrizar, y sin una observación disciplinada de esta rutina puede perderse el efecto conseguido. Corey Baumgarten, estudiante de veintidós años de la universidad de Pensacola, Florida, había pasado hambre para ahorrar la cantidad que costaba la cirugía, y estaba tan asustado por la posibilidad de perder su dinero que un día se la arrancó de un viaje.

Un reimplante habría sido perfectamente viable en condiciones normales, pero hubo aquí de descartarse debido al estado en el que el miembro llegó al quirófano. Corey confesaría años más tarde bajo hipnosis que la impresión que le causó ver su pene en la palma de su mano le disparó el recuerdo reprimido de un sueño de su adolescencia, un sueño que tenía recurrentemente antes de inaugurar su vida sexual en el que adquiría una flexibilidad insólita que le permitía practicarse una autofelación. Era un sueño agradable que le hacía sentirse feliz con una autosuficiencia sexual obligada. Troy tuvo la sangre fría de guardar su pene en una bolsa con hielo y parar a un taxi, pero en algún momento del trayecto perdió el gobierno de sus actos y se lo metió en la boca. La temperatura propia de una mañana de julio en Pensacola y una huelga del transporte público hicieron el resto. Hoy da charlas en institutos alertando de los riesgos de estas operaciones, sabedor de que en ellos maduran muchachos lozanos y preciosos, igual que vosotros, que callan, empero, un terrible complejo.

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