El Replicante - Yonkis.com

hola para empesa como esta ?????    yo estoy mas que arta de todos los gilipollas que secreen que por que soy madre soltera no sirvo para nada.
pues mirar todos como una chica puede solita con una casa un trabajo y un niño. no nesecito buestra compacion solo que me trateis como una mas.por que yo tambien trabajo y mas que cualquiera de vosotros porque entro alas 6 de la mañana y salgo alas 5 de la tarde y no soporto que cuando hos digo que mi principe no tiene padre me digas que pobre de nosotro que un niño necesita un padre y queyo necesito un marido para pader ser feliz . no y no cojones que con mis 22 años y un crio de 4 no necesito que me digas como criarlo ni como yevar mi vida solo necesito que me dejeis de tocar los cojones. por amor de dios meteos en buestras vida y dejarme a mi con la mia que es como yo la elijo. y que sepei que una familia puede ser solo de 2 y nada mas

pd: que sepais que yo no e contado con el apollo de nadia para sacar esta familia adelante solo mi niño y yo asi que no os conpadescais de mi que eso me cabrea un huevo

Señorita, quedar como una heroína en esta sección es relativamente sencillo con tanta mierda como desfila por ella. Los que me escriben suelen tener otro tipo de aspiraciones, por eso su carta es tan especial. De los que solamente me leen puedo decirle que se impresionan fácilmente, y estoy seguro de que su testimonio les habrá llegado al corazón. Debe tener legiones de incondicionales rendidos ante los conmovedores acentos que haya aprendido a marcarle durante estos cuatro últimos años. Ahora plantéese si no llevaba ensayándolo desde mucho antes, desde que era una niña. Muchas personas quedan programadas a corta edad por alguna influencia externa para repetir un discurso determinado cuando llegan a adultos. Este guión vital es tan fuerte que van moldeando sus vidas inconscientemente hasta convertirlas en el escenario apropiado para su representación: la maltratada, el borracho, el delincuente, el triunfador... No tengo ni idea de qué fue lo que la programó a usted para ser una madre soltera, podría ser la cosa más trivial del mundo, pero observo que disfruta con el papel. Es posible que hasta segregue dopamina como estímulo de recompensa, como cuando un fumador se enciende un cigarro, una satisfacción tan honda y sutil que casi es indetectable. Por suerte para el chiquillo, este guión vital exige mucha dedicación. Es afortunado, no le faltará de nada, y mientras sea tan gilipollas como su madre nunca sospechará que su existencia no se debe a un feliz accidente como siempre le contaron, sino a una elaborada puesta en escena en la que él no es más que atrezo, el muñeco del ventrílocuo, el apuntador que da la réplica a la verdadera diva.

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Hola mi nombre es "Juan", tengo 18 años y el problema es que quiero hacerlo con mi novia pero el problema es q ella es virgen y yo nunca antes lo habia echo con una virgen, menos sexo oral hacia ellas, cuando tuve mi antigua novia ella ya no era virgen porke lo habia echo con otro chico... el caso es que cuando me toque hacerlo con mi actual novia no tengo idea como se lo hare porke tengo seguro q a las chicas virgenes hay q abrirles primero... lo malo es q no quisiera utilizar el sexo oral como primera alternativa ya q eso para ella es de lo mas malo del mundo... podria ayudarme como haria para hacerlo sin q tenga q abrirle primero con mis propias manos???

¿Se da cuenta de las sandeces que está diciendo? ¿En qué cabeza cabe que tenga que abrirla usted con sus propias manos? Eso lo debe hacer su señora madre con un pañuelo de lino blanco en el que habrá vertido una gotas de agua de azahar. Acompañándola, su abuela y sus hermanas, caso de haberlas, y un representante femenino de la otra familia que quemará romero en una palangana. Usted esperará en el vestíbulo o en el jardín, aunque lo ideal sería una viña, y lo hará en compañía de su futuro suegro y cuñados, o primos, si fueran necesarios, que no portarán armas de fuego. Si todo sale según lo previsto, su madre saldrá al jardín agitando el pañuelo y ululando como un pavo y degollará un cordero. Entonces se pondrán todos buenos a comer y a beber y bailarán hasta hartarse, momento que suele llegar entre el cuarto y el quinto día, cuando podrá por fin acceder a su hembra habiendo saldado cuentas con la ortodoxia. Existe también la opción de clavarle la polla en un probador, una escombrera o en el parking de la Fabrik sin más preámbulos, pero estas uniones quedan sentenciadas por un hado maligno y luego los niños salen enjutos. Cúrese en salud.

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En principio somos un grupo d 5 amigos, d los cuales 1 no suele salir muxo debido al curro. De los cuatro q qdamos soy el unico q no fuma porros. Ultimament m parec q por ste motivo creo q m stan empezando a dejar un poko d lado, ya q cada vez q se les dice d hacer algo, suelen dcir q ya an qdao con otros, q no tienen ganas, lo q muxas veces es mentira, o incluso ni si qiera cogen el movil poniendo a continuacion una mal escusa. Mi pregunta es la siguient ¿que hago, les digo todo lo q pienso con un par d cojones pudiendo joder asi una amistad q dura toda la vida, o intento hablaro sin menos agresividad y sin decir tanto lo q pienso, pudiendom asi tomar el pelo?

Pues hombre, parece que sus amigos están hasta la polla de usted, así que da igual cómo se lo diga porque a ellos les va a encantar de cualquier manera. Usted sabrá qué les ha hecho, probablemente nada peor que ser menos guay que ellos, y para arreglarlo, empiezan a fumar porros y usted a por uvas. Tiene que comprender que sus amigos acaban de ingresar en una casta diferente a la que compartían hasta ahora y que es tarde para seguirles. Necesita una pandilla nueva.

Verá, a su edad las jerarquías sociales están muy claras, o se mola o se es un pringado. Una impronta química delata a unos y a otros y les ayuda a reconocerse o a rechazarse. También hay impostores. Muchos como usted se niegan a admitir este hecho diferencial, y es lógico y excusable cuando brota como un melanoma entre personas que han nacido y crecido juntas. Podría decirle que la suya es una edad difícil, pero las siguientes no lo serán menos. Eso sí, puestas todas juntas hacen una vida muy larga, y es posible que dentro de no mucho, si espabila un poco, sea usted el que mole. Todo el tiempo que ellos pierdan fumando porros y luciendo muelles en el parque correrá a su favor. Si ese día llega, póngale un broche de oro con una actitud generosa, aunque no sea sincera. La arrogancia es el acné del éxito, y usted deberá lucirse tanto como ellos ahora.

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Nombre: Mae la turca.
Asunto: Mis padres.

Señor replicante:

Odio a mis padres. No es que les odie pero me avergüenzo de ellos, de su casa (que es la mía) del sitio donde viven (que es donde vivo yo) de su familia (la única que tengo). Lo peor es q no puedo decir que sean malos padres. Pero e problema no es ese sino que se los tengo que presentar a mi novio. ¿alguna sugerencia?

Ninguna. Vivir abochornado de los padres es una losa que sólo la muerte, la de ellos en el mejor de los casos, puede reemplazar por otra más ligera, la de la mala conciencia, que se pule mucho más deprisa a medida que se arrastra. ¡Con lo buenos que eran! Por eso daban vergüenza. Una hija violada te salta con otros remilgos.

Pero a usted lo que le jode es toda esa mierda que le han legado y a la que es tan complicado renunciar: una familia paleta, un barrio paleto y una vida fea. Tenga también en cuenta que en esa humilde dote se incluye una configuración genética que, por alguna carambola darwiniana, ha hecho de usted una mujer lo suficientemente follable como para llamar la atención de un varón de rango social superior. Lo de rango superior lo imagino cuando leo que tiene reparos en enseñarle el pozo donde la excretaron. Vamos a ponernos en el mejor de los casos y a confiar en que él no sea tan pretencioso como usted, y puedan discurrir juntos alguna manera diplomática para evitar que la boda, si es que llega a celebrarse, se convierta en un simposio entre elfos y orcos. No se ponga nerviosa y déjelo todo en sus manos. Si de verdad tiene tan buena cuna como usted le supone sabrá dar con la decisión correcta, que excluirá, desde ya se lo digo, aquel bodorrio con el que siempre soñó. Pasado ese trago usted se sentirá tan liberada de la tensión que lo confundirá con devoción sincera, pero se estará engañando. Sus pobres padres han renunciado a mucho para concentrar en usted la poca calidad que pudieron reunir, y quizás le alcance para conseguir a alguien mejor, alguien que la redima del todo; alguien, en un momento dado, con casa en Sotogrande. Esperemos que para entonces sus padres hayan tenido la consideración de morirse y no necesite repetir el proceso.

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Nombre: Pepito grillo
Asunto: Te quiero replicante .

Breve y conciso, como me gusta que me traten en los cuartos oscuros de los que no puedo salir durante mis lujuriosos fines de semana. Esta introducción es para ponerte mas a huevo que a falta de recursos inteligentes con los que atacarme, hagas de tu homofobia una manera de salvar tu réplica. Porque sé que me vas a replicar. He aquí la exposición de mi problema, ¡oh! Gran Maestro, que espero soluciones:

Vivo sin vivir en mi, quise ser mierda y no llego ni a pedo, me creo mas de lo que soy, y nunca voy a alcanzar lo que estando donde estoy se espera de mi, vivo en un infierno del que no quiero salir ya que he conseguido creerme que soy lo que nunca seré, y ya no puedo dejarlo. Mi cerebro atrofiado
debido a sobredosis de limpiacabezales no da para mas. Lo admito. Me he quedado fuera de juego. Ni sombra de lo que creí ser.

Fdo: Tu subconsciente.

¿Homófobo yo? Eso es especulativo. Seguramente la causa de este y de otros malentendidos se encuentre en una fijación estúpida por la musicalidad y el ritmo. El hecho es que “maricón” y “sudaca” suenan mejor que cualquiera de sus eufemismos. Por lo demás, yo no pondría mayores reparos a sus pasatiempos de fin de semana más allá de lo forzados que resultan en el contexto de su carta, aunque bien pensado, tampoco soy quién para reprocharle a nadie que embuta un tema con calzador en un texto. Usted ha creído oportuno darle esa pincelada transgresora y a mí me parece bien, aunque si lo hizo a modo de reclamo, de capote o de soborno le diré que no ha hecho efecto, porque lo que realmente me interesa de su carta está en la descarnada brutalidad de su segundo párrafo, más que nada porque me permite embutir con calzador una cita bien chula de André Gide, que aparte de ser un premio nobel de literatura gabacho y maricón que pasaba temporadas en Túnez junto a otros maricones ilustres como Oscar Wilde o Camile Saint-Säens poniéndose finos, y esto también es especulativo, a lefazos de moro, no es nadie particularmente importante: “Si se pudiera recuperar la intransigencia de la juventud, lo que más le indignaría a uno es lo que se ha llegado a ser”.

Naturalmente, para poder darle a esta cita su justo valor hace falta un mínimo de trayectoria y haber tenido alguna pretensión que otra. Creo que Gide andaba un poco obsesionado con esa exultante prepotencia de la juventud, lo que me hace pensar que escribió sus mejores obras con edad suficiente para no recordar lo extremadamente torpe, improcedente y desubicado que se está a esas edades. ¿Lo recuerda usted? Yo vivamente, y debo reconocer que era bastante tontito. También reconozco que los pronósticos que me hacía entonces me situaban en una posición más aventajada de la que disfruto ahora. Lo que no me podía ni imaginar es que se me fuera a poner el rabo tan gordo.

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