Querido señor Inner, celebro contar con su colaboración una temporada más (ver #7, 10, 13 y 18 ) y poder citarle como ejemplo a las nuevas generaciones de hasta dónde se puede llegar en esta sección con perseverancia y buenos modales. De pipiolo malencarado a grouppie honorífica, algo ajada y correosa, es cierto, aunque mucho más afable que todas esas niñatas procaces que montan bulla en la puerta de mi backstage por entrar a comérmela. Porque, si me paro a echar a cuentas, ya son unos años los que lleva amortizando esa firma que encontró tan sugerente en la primera réplica que le dediqué. En esta ocasión no es la firma la que me preocupa sino la mentira que hay en ella, que no tendría mayor importancia si fuese una mentira flagrante o si no supiéramos ambos que es algo mucho peor. Es un proyecto que se está demorando más de la cuenta. Aparte de años académicos y frustraciones sexuales, ¿ha cosechado alguna otra vivencia durante este paréntesis que suponga alguna novedad respecto a sus aportaciones previas a esta sección? Sería interesante tener constancia de ella.

Bueno, para hoy tenemos a tres borrachas meando y a usted haciendo el gilipollas, en su línea, esta vez con una frase que podría estar sacada de una obra de Mihura y que debería tatuarse en el reverso de los párpados como penitencia. ¿Realmente va por ahí diciendo esas cosas? Así no se va a comer una rosca, y le urge. No obstante, debo advertirle de los peligros que conlleva un cambio de registro sin que sea refrendado por una meditación serena. Sería deseable el más asertivo y canalla del que se sienta capaz, pero me da pavor imaginar hasta dónde podría llegar combinándolo con esa soltura que derrocha con el sexo opuesto. ¿Por qué le imponen tanto, señor Inner? Son frágiles y solícitas, igual que usted. Sólo buscan un instante fugaz de cálido arrobo, pero este mundo es frío, yo qué le voy a contar, así que las pobres no pueden ser tan explícitas como ellas quisieran y se ven obligadas a encriptar sus mensajes, antaño con abanicos, hoy induciéndose el vómito, abortando con perchas o meando en la calle. Desmelénese, amigo Inner. Sáquese el rabo y méelas usted. Los primeros instantes parecerán perplejas, pero no se amilane: estarán fingiendo. Supere esos segundos atroces y verá desplomarse cinco mil años de represión y convencionalismos que le separan de aquellos ángeles. Tan fácil como sacarse la chorra y cerrar la puta boca, no vayamos a cagarla con alguna otra lectura inoportuna, que se impresiona usted con cualquier pamplina, amigo mío.

¿Veis qué agradable es todo cuando se hacen las cosas bien? Al amigo Inner se le va un poco la mano con las cartas, pero la vida le va amansando, y si ahora le pides que te la repita dos, tres y hasta cuatro veces al final te manda algo razonablemente ligero, aunque sea la misma mierda que lleva puliendo tres años como uno de esos autores paisajistas consagrados de por vida a la perfección de una misma estampa. Desgraciadamente, esto no lo puedo hacer con toda la morralla que mandáis. No debéis olvidar que, a grandes rasgos, no me interesáis una mierda, y que la única vía que tenéis para optar a mi consejo pasa por someteros a dos normas muy simples y tan viejas como el Inner o la orilla misma del río: brevedad y originalidad. Ni el Inner ni yo predicamos con el ejemplo porque ya somos clásicos y no nos queda nada por demostrar. Este no es vuestro caso. Acatad.

El Replicante

Lo más probable es que algunas sean más putas que otras. Llevo toda la tarde meditándolo y no consigo elaborarlo mucho más, y es una pena porque me han censurado un párrafo inicial en el que respondía a tu postdata, también censurada, y ahora la réplica me queda coja. Sería estupendo aprovechar tu mensaje como pretexto para perorar un rato sobre lo apolíneo y lo dionisiaco, y de cómo Richard Strauss trabajó estos dos conceptos en algunas de sus óperas, pero no termino de hallar una manera convincente de enlazarlo con las golfas de tu messenger, y no porque no haya golfas en las óperas de Strauss, sino porque algo me dice que no iba a tener la habilidad suficiente para redirigir tu atención de ese tema a este otro, del cual, no lo niegues, sabrás lo justito para ir tirando. Pero no, tú prefieres invertir toda tu energía en conversaciones eternas sobre la Saldeva, el Buscajudas y Nena Daconte por si alguna cristaliza en medio pezón pixelado. ¡Es la edad, hombre! Hasta ahí podríamos llegar. Yo a esa edad estaba cortando leña con un cherokee obeso que me dirigió su primera palabra a los tres meses de convivir bajo el mismo techo. Me enseñó a mascar tabaco y a jugar al bingo, y otras cosas austeras y nobles que templan el carácter cuando más se necesita. Y nada, ahora estoy que lo tiro. Tú sabrás si te interesa seguir mi ejemplo o derrochar lo que te quede de adolescencia en ese tibio perfume que exhala.

El Replicante

Yo tampoco creo que seas maricón, aunque no descarto que te hayas comido alguna polla entre camiones de feriantes en la verbena de tu pueblo sacando partido a la oscuridad y la itinerancia. Esto habría tenido un carácter meramente anecdótico y no pretendo relacionarlo con este sueño tan intrigante. Para interpretarlo prefiero tirar de Freud, igual que habría hecho tu amiga si en vez de andar vendiendo píldoras postcoitales en la puerta de la Fabrik estudiara un poco más. Su complejo de Edipo vale tanto para un roto como para un descosido (el de Freud, no el de tu amiga), y me voy a tomar la libertad de profanarlo utilizándolo como endoscopio con el que serás penetrado. Te gustará.

El complejo de Edipo consiste en una atracción sexual inconsciente hacia la madre durante los primeros años de vida que suele presentarse acompañada por un rechazo hacia la figura paterna. En la mayor parte de los casos tiene como detonante la experiencia traumática que supone la visión de un coño por primera vez; no ya uno cualquiera, sino aquel que le trajo a mundo. Esto estimula la abyecta imaginación del lactante, que llega a la conclusión de que su madre fue un chico en tiempos pasados al que otro chico más grande castró para conservar su liderazgo. A partir de este momento el padre se convierte en una amenaza para su genitales, y corre a buscar protección en las faldas de la que ya ha pasado por ese calvario, idealizándola. Esta fase culmina con la formación de un elemento característico de la psicología adulta, el Superyo, cuyo primer cometido será sofocar esta atracción por el bien de la especie: biológicamente el incesto no es bueno, socialmente tampoco ayuda a hacer amigos, así que opta por sublimarlo en amor filial. Es aquí donde tu superyo fracasa.

Tu superyo lleva todos estos años diciéndote que no estaría bien follarse a tu madre porque ella seguramente no quiera, porque no iba a quedar bonito y porque, si finalmente quedara preñada, tendríais un niño subnormal. Entiende que tu superyo no sabe nada de marchas atrás ni de bukakes, y el muy aguafiestas ni siquiera consiente que recurras a ella en tus pajas. Pero a diferencia de lo que nos pasa a las personas normales, tu superyo no encuentra una manera satisfactoria de canalizar esta pulsión debido a que él también se encuentra erotizado, ya sea por sus ubres vencidas, por sus estrías celeste o su piel de naranja, e improvisa vías de escape en las que evita el incesto transfiriendo durante el sueño su sexo a tu persona. Es en este marco onírico donde tu superyo se libera de restricciones mediante esta elaborada metáfora en la que premia a tu madre por haber permitido que ahora puedas rasurarte algo cuando vas a la playa. Todo esto que te cuento es compatible con una vida feliz, pero es una aberración y deberías mirártelo, hablarlo con tu pareja, hacerle entender qué estás verdaderamente jodido y que no le interesa seguir a tu lado. Superada la impresión inicial, ella se mostrará conforme y jurará no decírselo a nadie. Mátala si deseas que no falte a su palabra.

El Replicante