El Replicante - Yonkis.com

Pues verás el caso es que mi parienta siempre ha sido bastante estrecha, me
costaba la de dios poder convencerla de cumplir alguno de mis pensamientos guarros, pero sucede que un día venía yo de correr e iba a ducharme cuando se abalanza sobre mi sin venir a cuento y nos enzarzamos en el mas impresionante polvo que jamás he echado.

El problema vino después, resulta que le cogió el gustillo a que apestase a
sudor y a sexo, y desde entonces dice que no quiere que me duche porque
según ella "se me va el olor a hombre". Así que me voy al curro apestando a sudor y sexo o no follo. Ahora me ducho a días alternos y cuando no toca, puedo sentir las miradas de asco en el cogote cuando voy por los pasillos de la empresa.

¿Se le ocurre como podría convencerla para que me deje en paz? y ya que
estamos ¿como la convenzo para poder encularla?

PD.- pido perdón por la dirección mail falsa pero me sospecho que podría
conocerle y no me haría ni puta gracia perder mi anonimato

No se preocupe por su identidad, dudo que nos conozcamos. Hace años que no salgo de casa y entre las pocas amistades que conservo no recuerdo a nadie con una esposa tan cerda. Le parecerá paradójico, pero precisamente por eso me inclino a pensar que nunca llegará a sodomizarla. Verá, la debilidad ante los reclamos olfativos indica que su mujer se rige por impulsos sexuales muy primitivos, que sólo atiende a la función primordial del sexo, y que despreciará toda sofisticación que no cumpla un papel decisivo en su cometido. Así que ya puede olvidarse de ampliar el repertorio mientras ella no ovule por el culo. Ahora bien, parece que la feromonas que usted emite le indican que su carga genética es muy compatible con la de ella, y ante de la promesa de niños sanos lubrica como un limaco. Mientras huela usted a jato no sufrirá ayunos, pero no la decepcione, porque ese tipo de mujer es rencorosa y no admite disculpas. Un par de resfriados antes del primer cumpleaños, un ojo vago, un labio leporino, cualquier excusa será buena para dejarle plantado con su engendro y que regrese al mundo como la zorra que es, con los sentidos reagudizados por la lección aprendida, al acecho de ese aroma que le dé la sombra que ella merece.

El Replicante

Sin remitirme a un puto saludo como inicio de mis ladridos oprimo el grano gordo de mi angustiosa decepcion por los animales que pululan a mi alrededor...insultándome con sus rostros.
En entresueños me orino sobre las cabezas de mis allegados para luego predicarlo a todo el mundo, me resbalo por las corridas de todos aquellos que creyeron tener un aire mas merecido que el que consumo. Sinceramente me cago en la grandiosa puta que concibió todo hominido habido y por haber.
Más aún quiero cagar sobre mi mismo sometido al autodesprecio de mi raza, escarvo en los barrizales de lodo que hicieron de nuestras conciencias un inmenso valle de mierda. Agonizo vomitando flujos lloriqueando como una
niña mientras observo a esta puta humanidad que incomprensiblemente sigue estúpidas sendas.
Me rebelo ridiculamente ante la humanidad, inútil aquesto si no puedo reventar el cráneo de todos los que puedan leer esto.
Inúndese vuestra alegría en meros conatos de un fin proximo, por ahora seguiré preguntandoles a mis enemigos del cementerio que optimicen mejor el espacio y busquen a un salvador que revenda sus grasas ideales para cosmeticos.
Sin más palabras que decir termino la frase que precede a mi suicidio.........¿al otro lado podré leer yonkis.com?.

Ha hecho bien en explicar el chiste al final porque si no le habría tomado por otro sudaca con tendencia a la lírica y nunca habría salido de mi bandeja de entrada. Pero, claro, si se vuela la tapa de los sesos la cosa se aquilata. Imagino que muchos de vosotros, lo más crédulos y temerosos, estaréis espeluznados por este nuevo alarde de insensibilidad. A mi es que la perspectiva de que no me pueda contrarreplicar la semana que viene me envalentona, y por lo que se desprende de su mensaje tampoco parece que tenga muchos amigos que vayan a hacerlo, como Pitux (ver #22), que me acaba de decir que también ha estado a un tris de quitarse de en medio por culpa mía. Se conoce que el chico no tenía suficientes elementos de juicio como para calcular el tipo de ánimo que debía esperar por mi parte. Al final lo ha comentado con uno de los amigos que le quedan, éste le ha quitado la idea de la cabeza y ahora anda de subidón. Me alegra leer eso, Pitux. Me olí que serías de los que lo consultan antes de animarse. ¿Pero y si un día de estos me equivoco? Porque yo me las prometo muy felices, pero puedo meter la pata en cualquier momento y liar una gorda, y creo que este caso en concreto es lo suficientemente delicado como para obligarme a proceder con cautela: debo contemplar la posibilidad de que Abraham no sea sudaca.

En ese caso dudo que se tenga piedad de su alma, porque el momento del óbito es un catalizador de inspiración poderoso, y no creo que haya purgatorio que pueda redimir a alguien que escriba un tostón tan pretencioso en tales condiciones. A no ser que se haya criado escuchando letras de Menudo, que cuenta como atenuante. Así que si estáis pensando en suicidaros no lo consultéis con nadie y medid vuestras palabras, que a lo mejor os lo publico. Eso sí, venid con la decisión tomada, que bastante tengo yo con lo mío y no quiero más implicaciones que las estrictamente epistolares. Mi alma ya está sentenciada por todas las cosas feas que he escrito en los últimos años, así que preocuparos por vosotros que aún tenéis salvación.

El Replicante

Lo primero, y para evitar que la sugerencia se te escurra por la polla tras leer mi crisis existencial, debo decirte, en precavida decisión, que me gustaría mucho más que El Replicante tuviera lugar los viernes... Así, de puta madre. Para empezar bien el fin de semana. Sé que como te lo digo yo lo tendrás en cuenta, durante un tiempo al menos. Tal vez peque de iluso y de narcisista, pero debes saber que prefiero soñador en lugar de lo primero y lo segundo lo acepto como está.

En fin, a lo que vamos. Directos al mejor invento de la historia textil así como, casi por poco, de la Humanidad. Como el propio título desvela, las Minifaldas. Y creo que empiezo a tener un problema. Porque a cualquier chica de buen ver que se cruce por mis pupilas, previo paso de reconocimiento por el radar hormonal subconsciente que desarrollamos los varones de la raza humana desde los 15 en adelante, la tengo que imaginar con minifalda.

[aquí había dos párrafos aburridos]

Sin embargo todo tiene un precio... Pero esta habilidad no. Así que te jodes, porque sé que te estarías descojonando de pensar que si al ver a una ballenato de trescientos kilos también la vestía mentalmente con minifalda. Mala suerte, compañero. Lo que ahora te pido no es un diagnóstico, ni tampoco comprensión y ni mucho menos una sugerencia de cómo debo enfocar mi existencia y mi potencial... Solo una solidaridad tiznada de sincero interés.

PD: Y cuando venían a mi cama con minifalda...

Antes de nada, un poquito de marujeo para explicar por qué pienso que el amigo Rubbens es un completo gilipollas. No quisiera convertir en costumbre esto de hacer mención a las cartas que no he publicado, pero en esta ocasión es importante que sepáis que el Rubbens y yo tuvimos un escarceo por lo bajini la semana pasada. Pensando que sus posibilidades aumentarían si adoptaba un estilo agresivo, Rubbens me repitió la misma sarta de reproches con la que lleváis tres años dando por culo: que si mi léxico no ha evolucionado lo suficiente para el tiempo en el que me he estado tocado los cojones, que si me estoy ablandando, que si habrá quien ponga en duda mi orientación sexual por la nueva cabecera... en resumen, otro petardo perdonavidas que no cató pista. Pero debo reconocer que atinaba lo suficientemente como para reconocerle en privado parte de esos argumentos, animado seguramente porque le confundí con otro Rubén (ver “Pequeños descuidos” #14), un viejo conocido de mi bandeja de entrada. Pues bien, se conoce que Rubbens no aspiraba a un contacto tan íntimo ni en sus pronósticos más delirantes y le dio un tabardillo, se le empitonaron los pezones y estimó muy oportuno interpretar ese gesto como una debilidad por mi parte de la que procedía sacar ventaja. ¿Qué ventaja? No estoy seguro, no pude llegar a verla de lo veloz que se lanzó a por ella mientras me atizaba una bofetada metafísica que todavía sigo desencriptando: “No todo el mundo tiene la capacidad de ser El Replicante, pero cualquiera puede serlo. No sé si coges si el matiz. Si no lo coges no te preocupes, no me sorprendería.” Menos mal que no le confundí con algún otro Rubén y no le pedí el msn, que si no ahora igual estábamos pajeándonos por cam.

Me sentí muy aliviado siete días más tarde cuando me envió esta nueva chorrada sobre las minifaldas y vi que no me guardaba rencor. Como veis, he tenido que cercenarle dos párrafos bastante trabajados porque eran tan coñazo como estos que dejé. No lo hice por joder, pero me gusta pensar que puedo haberlo conseguido tangencialmente. Respecto al tema de los viernes te diré que son días en los que esta página recibe una cantidad ligeramente menos obscena de visitas que los lunes, aunque a mí eso me da igual, y celebro que saques el tema porque quiero anunciaros que no debéis esperar ninguna periodicidad por mi parte de ahora en adelante. No quiero estresarme y me pagan lo suficiente como para no tener que cumplir cada semana. Cuando buenamente esté, estará.

El Replicante

Nombre: Pepón
Asunto: Untar.

En una de tus últimas réplicas terminas diciendo "Del resto me encargo yo que para eso me untan". Y yo me pregunto... con qué te untan? cómo te untan? por qué te untan? quién te unta? te gusta que te unten? te untan por la mañana or por la noche? Y tú dirás que no me impporta o, peor todavía, dirás "anda y que te unten!". Y entonces mi obsesión crecerá y crecerá y recerá!

Y es que estoy obsesionado por untar. De pequeño todos los días untaba tostadas con nocilla, salvo los días festivos, que las untaba con Tulipán.
De adolescente untaba los calzoncillos cuando veía a la chica que me gustaba, y no precisamente con nocilla. Y ahora... ahora me gustaría dejar de untar y que me untansen, como a ti. Crees que lo conseguiré? Crees que el tamaño de la tostada importa? Y la nocilla, blanca o negra? Nadie lo sabe, pero a veces veo tulipanes...

También decía aquello de que me gustaban las gilipolleces y veo que algunos os lo habéis tomado a pecho. Así me gusta, que obedezcáis, pero tienes que saber que debes tu presencia aquí a una coyuntura promovida por el ala más dura de mis seguidores, que están empezando a amotinarse por no encontrar el mismo tipo de contenidos que en temporadas pasadas. ¡Pero es que es todo tan confuso! ¿Gente que no se empalma con putas o amigos que se hacen chapas? ¿Penes lleno de amor o de Nocilla? Un hado fétido planea sobre esta sección desde un par de semanas y ninguno de esos guardianes de la esencia sabe darme un diagnóstico definitivo. A la espera de que lo consigan yo seguiré dando palos de ciego con mensajes como éste por ver si suena la flauta y recuperamos todos esa subyugante pasión por la vida de la que andábamos tan sobrados.

No, Pepón, no me gusta que me unten la polla con Nocilla, ni en el sentido literal ni menos aun en el figurado. No me gusta sacarla premiada aunque sea una experiencia por la que todo hombre debe pasar si es que aspira a que le tengan como tal. Sí tuve, empero, una experiencia extremadamente untuosa durante un viaje a Tanuatu con la que espero ponerte los dientes largos. Prevenidos de mi llegada meses antes de que ocurriera, mis anfitriones decidieron agasajarme con un baño de melaza de tábano, como acostumbran a hacer ellos con sus figuras ilustres, que recopilaron meticulosamente en la carcasa seca de una beluga. Fue un proceso largo y peligroso que diezmó la comunidad, así que no tuve el empaque para rechazar la invitación. Para ellos todo sacrificio era poco: por aquel entonces yo era una deslumbrante criatura lechosa que exhalaba una luz que nunca habían visto bajo el sol austral y no merecía menos. Salí de ese baño siendo el que veis. Mi aura quedó adherida a ese engrudo macerado y desde entonces hago cosas como esta para ganarme la vida.

El Replicante

Nombre: Bill Mcgregor
Asunto: Últimamente me aburres un poco.

Tan solo era para decirte que esta última temporada esta resultanto bochornosa, no es demasiado graciosa, y supongo que la finalidad de esta seccion es la de entretener a la gente, y no creo que lo consigas con los mensajes que últimamente replicas, la mayoria son ridiculos y también tus contestaciones. De hecho estoy pensando que no eres la misma persona que temporadas pasades, de ser asi deberian despedirte, y si no, te estas quedando ya sin argumentos y perdiendo la elocuencia que antes se podia apreciar en tus escritos. Tan solo decir que no creo que lea mas tu seccion, nisiquiera si publicas este mensaje, aunque no creo que te importe demasiado, asi que un saludo y que te den.

Vale, no soy la misma persona que firmó las otras dos temporadas, aunque no entiendo qué pájara os ha dado a todos con el antiguo Replicante. No era una buena persona y no merece la admiración de nadie. Yo también le tenía en muy alta estima y quise gustarle, llamar su atención con mensajes que nunca publicaba, como muchos hacéis ahora conmigo. Me metí un ciclo, me drogué hasta idiotizarme, me tatué su logo y me extirpé las gónadas, pero no hubo manera. Se creía mejor que yo sólo porque no tuvo tiempo de terminar pareciéndoseme. A todos aquellos que aspiréis a sucederme os advierto que no conviene encabronar a los fans porque pueden tener otros recursos aparte de los literarios. Fui a los webmasters de Yonkis.com, les hice mi danza de los siete velos y les puse el tramo tan gordo que me ofrecieron tres deseos. Exigí su sección, su sueldo por duplicado y su cabeza, que me fue presentada en bandeja de plata y besé con fruición. En el regusto amargo que dejó en mis labios rastreo aquello que le hacía grande, ¿las subordinadas? ¿la adjetivación? ¿las referencias operísticas? Ya da igual. Yo he besado su boca y vosotros no, y antes de que termine esta temporada le habré hecho tan mío que ninguno podréis reconocer el fraude. Es posible que de aquí a que lo consiga algunos os aburráis, qué le vamos a hacer. Ya me encontréis el punto dentro unos años, cuando seáis todos tan aburridos como sería él ahora.

El Replicante

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