Creo que las personas como tú sois peligrosas, pero no porque seáis un obstáculo serio para nadie, sino porque para sentiros verdaderamente realizados necesitáis hacer creer a los demás que todos comparten vuestros mismos objetivos, y que todos deberían sentirse frustrados cuando por fin conseguís alcanzarlos. No te engañes: la casa, las vacaciones y el solomillo son secundarios; el premio gordo está en poder creer que les has ganado, y para poder creer esto primero hay que convencerles a ellos.

Naturalmente que la gente como tú consigue lo que quiere. Nacéis programados para el éxito, tanto que a veces llega demasiado pronto. ¿Y entonces? Entonces necesitáis nuevas metas, porque una vida sin metas no merece ser vivida. Lo malo es que para alcanzar estas nuevas metas, para recuperar la juventud que sacrificasteis, encontrar un amor desinteresado o ganaros el reconocimiento de los que estamos hechos de otra pasta, ya no estáis tan bien dotados. Entonces os cabreáis porque tenéis la tolerancia a la frustración atrofiada, pasáis de lobos a hienas y utilizáis todos los medios que vuestra merecida posición os ofrece para desquitaros con los supuestos responsables de estas inesperadas contrariedades.

Dios nunca es justo, pero es un excelente administrador. Lo que te dé por un sitio te lo quitará por otro. Tú, por lo menos, tienes la suerte de que con un orujito y un puro te consuelas, y ese sí es un motivo de envidia. Ya quisieran muchos conformarse con tan poco.

Chico, cuánta formalidad. Relájate un poco, que no cago mármol.

El tema del matrimonio me aburre tanto que voy a pasar de él. Centrémonos en la adopción, que da mucho más de sí. Si El Replicante fuera marica, probablemente estaría a favor de la adopción. Si El Replicante fuera marica seguramente querría tener un hijo, aunque no llevara el sello de la casa. Pero esto conllevaría un riesgo que no voy a omitir, y es que como el niño no estuviera bueno llegado a los catorce le iba a aguantar su puta madre, que yo gustosamente buscaría desde los Apeninos a los Andes para devolverle el producto de su medianía. Esto no quiere decir que me fuera a follar al chiquillo si al final sale guapo. Si El Replicante no es pedófilo ¿por qué habría de serlo si fuera marica? El Replicante, lo que es, es un iconoclasta, y lo es en todas las facetas de su vida, y también, por qué no, en la paternidad impostada. ¿Qué menos? Después de haberme comido los años más coñazo del mocoso y haberme dejado una pasta en su educación, su alimentación, sus tatuajes y sus drogas, por lo menos que decore. Lógicamente, todo esto es una tremenda utopía, porque si finalmente se permite que los homosexuales adopten, anda que se los iban a dar guapos. Se los darán tullidos, chinos o hidrocefálicos, y a mí así no me sirven. Mis potenciales hijos adoptivos ya estarían en este momento en manos de la caridad, y si pasaran a las mías sería para modificar ese estatus. Y si ese estatus es inmodificable, mejor dejar las cosas como están, que la naturaleza es muy sabia.

El Replicante.

Llevas más razón que un santo. La diferencia entre follarse al pequeño de Los Serrano o a un transportista kazajo que cruza la frontera de Uzbekistán con un cargamento de pienso es mínima. Ocurre igual sustituyendo al kazajo por cualquier cruadrúpedo, hez o mesa de billar: diferente sintomatologías de una misma patología. La mayoría de vosotros aun sois jóvenes y no tenéis hijos a vuestro cargo, pero conviene que recordéis esta información para cuando lleguen, que llegarán, dada la epidemia de alergia al látex que os azota. Los progenitores han de estar alerta si ven que los crios cortejan al perro, se ungen con sus heces o se tiñen el glande con tiza azul, porque eso podría derivar en homosexualidad a los dieciocho, e inevitablemente, en pedofilia a los cuarenta. Tampoco conviene reprenderles abiertamente si se esta conducta se presenta de forma moderada, pues la coerción nunca es sana y es normal a esas edades que los angelotes experimenten.

En efecto, resulta una costumbre reprobable ésta de la pedofilia, pero tampoco debemos cargar todas nuestras tintas sobre los pedófilos. Sin ir más lejos, en mi gimnasio entrena una criatura de cuatro años, inaccesible, código penal en mano, para cualquier adulto cabal. El niñato lo sabe y se las promete muy felices. Lleva ya tres ciclos de clembuterol chutados en las venas y se rasura el ojete en el vestuario, a la vista de todos, como un jilguero que exhala sus trinos entre los riscos donde anida el alimoche. Cuando se le pregunta que por qué hace eso si aun no tiene pelos, responde “porque sé que te pone, hijo de puta”. Yo le daría un par de hostias ahora que estamos a tiempo, pero su madre prefiere darle rayos UVA. Podría ocurrir que algún sexagenario con las capacidades mermadas por la hiperventilación y los vapores de la sauna le confundiera con una vagina de látex olvidada por su dueño. Lampiño e inflamado como está, esta posibilidad no es en absoluto descabellada, y a ver quién es el fariseo con la autoridad moral para tirarle al hombre la primera piedra. En previsión de algo semejante, se ha hecho una colecta entre todos los socios para equipar al chaval con un chaleco reflectante, y en un intento de hacerle llevadera esta imposición hasta le han cosido en la espalda el logotipo de El Niño. Pero la inconsciente de su madre dice que no quiere malcriarle con ropa de marca. Es lamentable que un caso aislado perjudique la imagen de todo este colectivo, entre quienes, y esto es importante recalcar, son mayoría los que aún conservan la inocencia.

¿Cómo voy a tener el número de una golfa que sale comiéndose un rabo en un banner de mi página? No, no lo tengo. El mundo de la publicidad es un universo vastísimo, y ente sus reclamos y los que los explotan dista un trecho. Será una bailarina de algún tugurio de Arizona a la que le han hecho un gonzo por un chute de crack. Igual que su nínfula, quien probablemente ande mientras usted se sincera conmigo comiéndosela a algún cani que la infle a ketamina. Observo que siente una atracción nefasta por chicas que no le convienen, lo que no entiendo es por qué lo maquilla usted de romanticismo: le ponen cerdo y punto. Ahora, si espera usted reformarlas, enseñarlas a hacer fideuá y llevarlas a ver pelis de Hugh Grant lo lleva claro. A ese tipo de chicas les gustan las emociones fuertes, las drogas baratas y las pollas generosas, y usted ya está mayor para todo eso. Si aun así se obceca en salirse con la suya pruebe a hacerla un bombo, pero estese pendiente de sus menstruaciones o correrá el riesgo de que ella no se percate hasta el séptimo mes, y en siete meses a ese tipo de chica le da tiempo a meterse más mierda de la recomendable.

Acojona, ¿verdad? Al primer vistazo uno vislumbra la existencia de un universo paralelo, ocre, retroindustrial y yermo que amenaza con advenirse sobre el nuestro para fagocitarlo. Entonces se procede a una segunda lectura, y se repara en nuevos matices más inquietantes aún que, tras un lapso de reflexión, me animan a esbozar mi primer tratado sobre cómo identificar a un impostor.

Existen dos tipos de mensajes falsos: los que sólo pretenden divertir y ser publicados y los que, además, aspiran a pasar por auténticos. Estos últimos no se recrean tanto los detalles argumentales como en la caracterización de un personaje, y es ahí dónde debemos buscar contradicciones. En esta ocasión, el autor ha querido mimetizar la chusma sudaca, y cuando digo chusma lo hago sin ningún ánimo de generalizar. Lo que aquí se nos presenta es un drogadito prácticamente analfabeto, infantil y ocioso cuyo única virtud aparente es que sabe apreciar esta sección, lo que ya de por si constituye la primera de las incoherencias que nos vamos a encontrar. Sigamos.

Su rasgo más llamativo está en su desprecio por la semántica y la puntuación. Sus dedos vomitan sobre el teclado. Entonces, ¿cómo debemos interpretar este inesperado arranque de pericia sintáctica: “he llegado a deducir q hay correos q incluso no sabes d q van” ? La concatenación de cuatro formas verbales seguidas no es patrimonio exclusivo de los premios Cervantes, pero mosquea bastante viniendo de un cholo empanado. Concedámosle una segunda duda razonable admitiendo que esto tampoco constituye una prueba irrefutable.

Entre los mayores méritos de esta presunta caracterización está el uso de abundante jerga local que yo desconozco, y que por lo tanto no me sirve como prueba pericial. Lo que sí conozco bien son otros giros mucho más familiares para el lector ibérico, como “cagada”, “ni puta idea”, “kien coño eres”, “kedado” y “movida”. Es posible que alguno de ellos mantenga una aplicación idéntica a orillas del Pacífico, pero los cinco a la vez se me antoja improbable. Por otra parte, el autor ha agregado a su caracterización el término “chévere”, universalizado a través de los culebrones pero empleado exclusivamente en Venezuela.

La última incoherencia es la menos consistente, puesto que está basada una suposición por mi parte de la que no puedo dar fe. ¿Los sudacas que aún no han emigrado ya son adictos a los locutorios? Puede que así sea, pero para una vez que me pongo en plan Miss Murple prefiero hacerlo hasta sus últimas consecuencias. Yo digo que en Lima no hay locutorios, y que éstos son una consecuencia de las tarifas telefónicas de la metrópoli y de las penurias económicas de sus usuarios. Si alguien está en condiciones de corregirme, que lo haga, pero que lo haga desde un locutorio en Lima o que no me toque los cojones.

Pese a que ninguno de los indicios expuestos representa una evidencia concluyente, la suma de todos ellos me inclina a pensar que este sudaca es de Alcobendas, no tiene sangre inca y guarda un oscuro rencor hacia su hermano menor por haberle privado de la atención parental cuando éste vino al mundo. Profundizaría algo más en esto último si no me hubiera extendido ya tanto, así que tendréis que esperar a próximas entregas de este tratado sobre cómo identificar a un impostor.