Quejica: El Inner.
Asunto: Follarme a una paleta.

Querido Replicante, permitame acudir de nuevo a usted no para interesarme por su puta madre sino para pedirle consejo acerca de ciertos asuntos mundanos a la par que escabrosos. Evitare hacerle perder su precioso tiempo con detalles accesorios o innecesarios. Desde hace algo mas de un año me hallo emocionalmente esclavizado por una niñata de 14 años que vive en uno de esos puebluchos perdidos de la España profunda donde tienen por costumbre recolectar matojos del campo que luego igual se comen como si de cabras hablaramos que igual usan para curarse las almorranas. Una putilla desgraciada a la que no tuve el detalle de preguntarle la edad antes de darle el numero de mi telefono movil tras contactar con ella en un 'chat'. No quisiera pasar ante su cochambrosa clientela por aquello que el vulgo llama "rompebragas" sin antes tratar de justificarme. Simplemente dire en mi defensa que tras sentirme espantado en la primera llamada de contacto por estar hablando con una puberta medio tartaja, esta reencarnacion femenina del demonio tuvo por bien soslayar mi posterior falta de atencion hacia ella mandandome un SMS tal como: “Me gusta calentar y mas a ti, ¿no te gusta el chocolate? Yo te la comería con chocolate y después te pondría un preservativo y gemiría como una puta", para cuya redaccion tuvo, segun me confeso mas tarde, la inestimable ayuda de su hermana, mayor que ella y de reconocibles dotes como alcahueta y calientapollas. No voy a relatar que clase de atormentadoras llamas libidinosas levantaron estas palabras sobre mi, solo añadire que tantas veces como he tratado de zafarme de esta esclavitud ella ha encontrado la forma de derribar mis reticencias. Aun se me altera la sangre al recordar aquella livida mañana en la que tuve que pararme a derramar liquido seminal sobre mis 'slips' en el primer portal que encontre en la calle porque al recibir su llamada empece escuchar como ella gemia mientras se masturbaba movil en mano (la otra suponemos donde). Tengo que reconocer, no sin cierta vergüenza, que he intentado por todos los medios convencerla de que acuda hasta mi ciudad para asi cumplir mis fantasias y despues devolverla escocida a su maldito poblado, pero la muy cabrona no se deja convencer, ni cede ante chantajes emocionales cuidadosamente elaborados e impecablemente escenificados, ni descansa en su pretension de que sea yo el que vaya a visitarla hasta esa aldea que ni siquiera figura en los mas detallados mapas de carreteras del MOPU.

Asi las cosas, ¿he de arriesgarme a visitarla y correr el riesgo de acabar en el pilon de la Plaza Mayor tras ser perseguido por una muchedumbre de garrulos recelosos de la virginidad de las nativas? ¿O tengo que disfrazarme de niñato paleto y aprender a contextualizar correctamente vocablos como "guay" para disimular la diferencia de edad que nos separa cuando por mas que intente pasar inadvertido voy a arrastrar tras mi cogote las miradas de todos los lugareños nada mas entrar? Peor aun, ¿he de arriesgarme a que su familia aproveche la ocasion (dada mi excelente posicion social) e intente obligarme a cargar sentimentalmente con una desgraciada que ni siquiera termino la educacion primaria? Y si en el peor de los casos decidiera comprometerme con ella ¿he de pasar la vergüenza de presentarme ante Mama con un esperpento pueblerino incapaz de desarrollar mayor actividad mental que la de Poti-Poti para comerse una lechuga tan solo porque su irreverencia y desfachatez despiertan mi indomable apetito sexual?

Esperando que la luz de su sabiduria despeje las tinieblas que ciegan a este mi pobre corazon, se despide un ingeniero bien posicionado no sin antes pedirle que presente mis respetos a sus hermanas y en especial a su puta madre.

PD: Tenga por bien sacar la tilde que añadio al titulo de mi anterior mensaje y metersela por el puto culo. No vuelva a pervertir mis textos con su escolar ortodoxia gramatical.

Querido Inner.

Quién iba a decirme hace un par de semanas que podría llegar a compadecerle o que íbamos a compartir debilidades. Sólo espero por su bien que, cuando termine de leer esta réplica, compartamos también algo de sentido común, esa virtud que ingenuamente le suponía hasta hoy. Lo que no podré transmitirle por más pericia que derroche al teclado son experiencias ni alternativas. Esas tendrá que buscarlas por su cuenta, y rápido, que ya tiene usted una edad. Tampoco perderé tiempo especulando sobre cómo se ha dejado engatusar por una criatura de las características que describe. A poco que haya oído hablar de Oscar Wilde o Pasolini sabrá que no es usted el primero ni el último, aunque tendrá que darme la razón si le digo que su condición de heterosexual le imprime exotismo a su caso.

Voy a ser franco: usted está perdido. Quiero imaginar que al menos tuvo oportunidad de ver una foto de esa chiquilla en alguna de esas cibersesiones, y que ésta fue lo bastante arrebatadora para justificar que, a sus años, ande usted eyaculando en plena calle sin necesidad de tocársela. Insisto, por la imagen que deseo preservar de usted espero que así sea, porque como resulte que no tiene ninguna garantía del potencial estético de la muchachita yo podría llegar a la conclusión de que, por más ínfulas, nómina o Z3 que me gaste, su vida sexual se reduce a un chascarrillo. Y en ese caso, amigo mío, buenos méritos iba a necesitar para lavar su imagen de cara a esas hordas de niñatos toca-bongos que son mis lectores, esos a los que tanto desdén dedica cuando se los cruza por la calle. Porque ellos marcharán a casa cubiertos de rastas y roña, pero al menos lo hacen bien follados y sin tener que onirizar en el portal de mi madre, que es una santa y no se lo merece.

Pero volvamos a su amiga, que me disperso, y a esas opciones que tiene usted tan calculadas. De todas ellas sólo hay una razonable, que se la lleve usted a su terreno. Sobórnela con un billete de tren en primera, un par de noches en un buen hotel y entradas para Camela. Si no cede, olvídela; seguramente no sea quien dice. La posibilidad de viajar a su pueblo es descabellada y lo sabe, sería una exposición intolerable. Lo mejor que le puede pasar es encontrarse con una versión neomilenarista de la Niña Chica de los Santos Inocentes, tal vez con un poco más de autonomía motora, y se odiaría toda la vida por el tiempo perdido. Si tiene alguien que perder tiempo, que sea ella, que no tiene nada más que perder. De paso, también estaría evitando la nada remota posibilidad de un linchamiento, una denuncia por corrupción de menores o una encerrona nupcial. No subestime a estos paletos. Usted nunca ha pasado hambre, y por lo tanto, es más vulnerable a la imprudencia de pensar que aquello de que agudiza el ingenio es sólo una frase hecha.

Alternativas, amigo. Observo que su única cantera son los chats, y de ellas están plagados. Búsquese algo más a mano. No seré yo quién le reproche que haya descubierto a estas alturas que prefiere las gallinejas al sashimi, pero guarde cuidado. No se deje engañar por el tufillo de la primera tasca que encuentre. El regusto es efímero en el paladar. Una gastroenteritis dura al menos una semana.

El Replicante.





Quejica: GelbeSac.
Asunto: Paciencia.

Me toca los huevos la gente que nunca tiene prisa por hacer nada, especialmente si tiene más gente esperando para hacer uso del bien que está aprovechando. Con ello me refiero a los capullos que van al gimnasio a echar el rato en vez de quedarse en casa pelándosela y son capaces de ocupar justo la máquina que pensaba utilizar durante más de media hora, tomándose largos descansos entre series sin siquiera levantar sus grasientas posaderas del asiento para que otra persona pueda usar el susodicho aparato. Encima de todo si les pregunto cuántas series les quedan o si puedo hacerme una mientras descansan me contestan de mala gana y con miradas despectivas. Día tras día la paciencia, esa preciada virtud con la que hemos sido dotados los homo sapiens, comienza a agotarse y en ocasiones me he planteado la posibilidad de levantar de un guantazo al payasete de turno y quitarle las ganas de convertirse en un schwarzenegger.

¿Crees que mi reputación en el gimnasio se vería afectada negativamente por un minusculo gesto como éste? ¿O por el contrario algún otro culturista serio se uniría a mi causa para echar de allí a toda a esta escoria que se cree que el gimnasio es un lugar de ocio donde se va a pasar un rato de cháchara con los amiguetes? Sé que sabrás aconsejarme como es debido.

Querido Gelbesac.

No sabes con cuánto gusto me hago eco de tu protesta. Por desgracia, vivimos tiempos en los que nadie quiere ser consciente de sus limitaciones, y en los que la mediocridad sentencia que todos somos iguales ante los ojos de Dios. Desde aquí te animo a que contribuyas en la medida de tus posibilidades a enmendar tamaño despropósito. Los gimnasios deben volver a ser un baluarte vetado para las piltrafas genéticas y un generador incombustible de complejos, respeto y deseo. Aquellos que se empeñan en ir a entrenar con la batalla estética perdida de antemano y con el único propósito de hacer pandillita con otros de su calaña deben ser erradicados. Ya encontrarán formas menos sufridas de perder tiempo y dinero. No titubees, se empieza cediéndoles el Multipower y terminan invitándote a ver el fútbol a un pub irlandés. Si son tan ciegos para no querer ver su condición de ciudadanos de segunda frente a un Apolo como tú bien merecen que les desprendas ambas retinas de sendos mancuernazos. Y si necesitas el respaldo de algún otro clembuterolizado para reunir la sangre fría, solicítalo. Sé profeta en tu tierra. Verás qué pronto les quitamos las ganas de hacer valer esos derechos que a saber de dónde se han sacado.

El Replicante.






Quejica: KüLôSúZïO.
Asunto: Virgen.

Directos al grANO ...

Kiero saber si se deja de ser virgen cuando el primer contacto sexual
resulta ser una mamada ... supongo q debo aclarar que soy un chico.

SI TE BASTA ESTO PA RESPONDER, RESPONDELO YA Y BORRALO ...

LO SIGUIENTE ES POR SI QUIERES CONOCER MAS DATOS O DE QUE TENGAS LA
POSIBILIDAD DE TENER MAS INFORMACION ... PA USARLO COMO TE VENGA EN GANA
PUES PA ESO TE LO MANDO, ADEMAS ¿NO TE PAGAN POR ELLO? :P ... disculpa las
rayadas que suelto ocasionalmente pero supongo que comprenderas que no soy
inmune a la marihuana ... xD

Por ridiCLO que parezca, he preguntado a kuasi to er mundo (familiares,
amigos y conocidos). Cada uno me responde algo diferente (afirman y niegan)
y otros muchos dicen directamente que no lo saben (son los mas sinceros y
los unicos que convencen con su respuesta), asi que recurro a ti Replicante
porque con lo que he podido leer de ti, supongo que eres aparentemente una
persona capaz de sacarme de la duda (quizas la unica) ... espero que tus
conocimientos puedan saciar mi sed de sabiduria, si esto no pudiera ser asi
... gracias (por nada) de todos modos.

PD: Se lo trago ... ¡que jefa! xD

FDO: KüLôSúZïO - Loco sectario del Rio Manzanares adorador del gran y
poderoso Cthulhu.

CITA FRIKI DEL DIA: "Aventura, emocion ... no es lo que anhela un Jedi". -
Salido de la boca de Bob el silencioso en MALLRATS

Para dejar de ser virgen no basta con una mamada. En tu caso haría falta que te reventasen el orto, bien con una polla, bien con algo de igual o mayor grosor. Un dedo, por ejemplo, no valdría. La que dudo que sea virgen es esa golfa que te comió la polla, así que, a no ser que te corrieras tan rápido que se lo tragara accidentalmente, caso en el que dudo quiera repetir, no creo que tardes en follártela del todo. Como yo sospecho que se la habría tragado de todas formas, por que las niñas de hoy son tan guarras como inconscientes, te sugiero que te pongas un condón. Mal favor te haría el gran Cthulhu si permitiese que inauguraras tu vida sexual cogiendo bichitos.

El Replicante.






Quejica: Porculio.
Asunto: Luna de miel en Cuenca.

El pasado jueves, a eso de las tres o cuatro de la madrugada, desperté empapado en mi propio sudor, pues hace ya un tiempo que desafortunadamente no sucede de otra manera, y comprendí porque me costaba tanto vivir en mi propio pellejo. Soy camionero desde q tengo edad para escupir a mas de tres metros de distancia, y me dedico al trafico de melaza en la frontera de Azerbadyahn, pero nunca he disfrutado de lo que hacía, ni tan siquiera cuando el sol sobre mi brazo izquierdo perlaba de luminosos destellos los cromados de mi radiador. Mis compañeros comenzaban a intuir algo raro, y la explicación puede haber estado siempre ahi delante mia, pero solo conseguí encajar las piezas balanceado en brazos de morfeo: creo que soy la reencarnación inadecuada e inoportuna de Ahmés, nodriza y asistente de la reina Hatshepsut. Por otro lado, el medico del sindicato sostiene que pueden ser ardores.
¿Cuando crees que se empezará a llamar al estupro por su nombre?
saludos, estaré ahi fuera


La nodriza y asistente Ahmés fue enterrada con menos pompa que su señora Hatshepsut, pero con mejor fortuna. Su momia aún reposa sin ser profanada, y por lo tanto, nada le ha impedido gozar de la vida eterna. Yo más bien creo que eres la reencarnación del condeWalsegg-Stupach, el misterioso encapuchado que encargó su réquiem a Mozart para hacerse pasar por su autor cuando éste muriera, y que continúas en esta vida intentando apropiarte de lo que no te pertenece. Un simple análisis serológico descartaría una rinitis, mi segundo candidato. Respecto al estupro ya me he pronunciado en otras ocasiones. Ahora lo que me inquieta es el libelo.

El Replicante.






Quejica: Profe.
Asunto: Mis alumnos .

Querido replicante:

No puedo más que llegados a este punto, pedir tu consejo. Resulta que desde hace tiempo imparto clases en un instituto, lo cual esta llegando a afectar a mi salud física y mental. Mi problema son los alumnos. Ellos, se creen dioses que pueden ejercer como tales en mi clase. Ellas, vienen vestidas con trapitos, a la espera de que las mire para denunciarme por acoso sexual. Obviamente, cuando yo estudiaba, el profesor tenia recursos para controlar esta jauría, pero actualmente no disponemos de tales efectos, por las nuevas leyes educativas. Si fuese por mi, daría rienda suelta a mi odio hacia las nuevas generaciones, quemándolos a todos en una hoguera, pero mi profesionalidad me produce un bloqueo mental, que me impide hacerlo.
Necesito consejo. Atentamente

No puedo darte más consejo que el de que aprendas a resignarte. Has elegido una profesión ingrata y has de atenerte a las consecuencias. Si lo que quieres leer es que tus alumnos no tienen derecho a someterte a tantas calamidades no cuentes conmigo: lo tienen. Ellos son turgentes y tú no. Sus vidas rebosan promesas mientras que la tuya se agosta sobre las brasas del deseo. Si crees que la edad y la experiencia son un grado, ¿qué haces visitando las mismas páginas que visitan ellos? ¿Es esta la mejor forma que tienes de acortar el abismo que te separa de sus pupitres? A mí no me engañas, y a ellos, que te huelen, ni te cuento. Tras ver nacer a su prole, la viuda negra asume su existencia como una fuente de proteínas. Consuélate, no todos pueden presumir de tres meses de vacaciones, y cuentan maravillas sobre Tailandia.

El Replicante.






Quejica: Una doctora anónima.
Asunto: Si que se puede morir.

Querido Replicante: Sí que se puede morir (por que te soplen la polla – ver El Replicante #9). De hecho, a la etiopatología se la conoce como Embolia Gaseosa. Fallecen bastante rápido. Es lo que hacemos las médicas en el hospital para librarnos de los enfermeros tras un pase de sexo en la habitación de lencería para que no comenten nada con el resto del personal. Concluyendo: soplar pollas es malo, chupar pollas es bueno.

Atentamente, una doctora anónima.


¿Tú qué eres, una soplapollas ilustrada? ¿Te crees que puede venir aquí a llevarme la contraria con tu rollo de felatriz eutanásica cargado de tecnicismos? Embolia gaseosa, dice la muy golfa. Normal. Si te da por soplársela a nonagenarios terminales lo más lógico es que le revientes algún vaso y les inundes el torrente sanguíneo con tu halitosis de ninfómana. A saber qué diría una autopsia como Dios manda. Prueba conmigo si tienes huevos. Ya veremos quién es más letal, si tus pulmones de soprano gerontófila o mi mástil recauchutado.

El Replicante.






Quejica: Daniel.
Asunto: ¿¿¿¿¿Albariño?????.

Querido Replicante, al final, y tras nueve ediciones, tuvo usted que dejar salir al paleto que lleva dentro... Había llegado a pensar que usted verdaderamente gozaba de la posición que su lucidez y brillantez merecen; pero para una vez que se emociona usted y no le entran ganas más que de... ¡descorchar un albariño! Déjeme adivinar... ¿Terras Gauda 2003? ¿Es acaso lo mejor que puede usted agenciarse en su barriada de Getafe? Creo que la culpa es mía por haberme hecho un esquema equivocado sobre quién era usted.

Le traiciona un subconsciente que almacena en un recóndito lugar de su prodigiosa mente el hecho de que hace unos meses su tío de Alicante, el constructor, convidase a usted y sus ascendientes con motivo de alguna celebración absurda a gambas; y en el fragor del festival, el hortera que tiene usted por cuñado que se hace llamar creativo publicitario, le dijo a su tío el constructor: "A esto lo que le va bien es un albariño..."; y usted descubrió una puerta abierta a un nuevo mundo de hedonismo que tristemente no ha cultivado más. Bien es cierto que probablemente en su intento se chocó con el insalvable muro económico que la recreación en los placeres del buen vino conlleva. Es lamentable, amigo. En otro tiempo, el hoy tan mal visto mecenazgo habría paliado esta su injusticia.

Le animo a no derrumbarse: el hecho de que se descubra que es usted un paleto más no ha sino de animarle a explotar más profusamente su ingenio (que no dotes literarias como algunos parecen querer ver). Le voy a pedir que lleve a cabo una serie de tareas en penitencia: moderar y reducir sus gastos en vicios poco o nada constructivos como el del tabaco, y esforzarse en encontrar un sublime y no muy caro Richebourg del Domaine de la Romanée Contí 1991, una añada que muy a pesar de estar por debajo de la media de los precios pagados por los borgoñas, responde al patrón del gran vino que uno espera encontrar al hacer un desembolso por encima de los mil euros por un magnum; sea paciente, hágalo, y para entonces, si aún sigue al frente de esta sección, publique sus comentarios sin rubor a extenderse. Será entonces cuando se habrá usted reconciliado con su torpeza.

Tras hacer firme este propósito, proceda a reventarle en la cabeza a su cuñado el creativo todas las botellas del dichoso albariño que le queden. Sin piedad. Y si algún otro cuñado es de la misma catadura, libre a sus hermanas de semejante lacra; si son de kalimotxo, hágalas enviudar directamente, no pare en su venganza por el orgullo mancillado. Mejor buenas concubinas que simples parias, esto lo sabe usted bien.

Por último, le ruego que no publique esta amistosa misiva en su esporádica emisión de seborrea epistolar para las masas. Póngala en su barra de tareas, o en una carpeta aparte. Estos consejos no deben trascender más allá de nuestros correos electrónicos. Y si no lo hace, hagame dos favores: en primer lugar, no emplear la palabra "caldo" para denominar la fuente de placer inagotable que nos ocupa la discusión por mucho que su acepción como sinónimo de vino esté recogida en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua. Y por último, no confundir mi personalidad con su torpeza: yo soy alguien que admira y envidia su talento, y sólo me reprocho no poder ayudar a dar amplitud a todo su potencial. Hombres de su pasta necesita el mundo, amigo Replicante. Pero más perfiladitos, que diría un amigo mío.

Un saludo,

Daniel

Amigo Daniel.

¿Qué puedo alegar en mi descargo? ¿Que no me puedo resistir a su invitación subliminal a publicarle? Porque si lo que espera es que me justifique por mis gustos va usted listo. Yo no tengo mal gusto para el vino. Sencillamente, no lo tengo. En cualquier caso le agradezco su mensaje. En primer lugar por su exquisita factura, y en segundo, por la lección aprendida. No volveré a dejarme tentar por la sonoridad de un término que me es ajeno la próxima vez que tenga que ponerle palabras a mi alegría. Prometo que seré honesto y confesaré lo que realmente hago en esos casos: pajearme con una botellita de popper recién desprecintada, que es como celebro yo las grandes ocasiones. De esta manera no me meteré en berenjenales de los que sólo puedo salir escaldado y en actitud impropia de un caballero. Por cierto, sé que es una temeridad por mi parte, pero no me resisto a adelantarle que mi marca favorita de popper es Rush. Soy consciente de que en el extranjero los hay mucho mejores, pero a partir del momento que acepto sus servicios como Pigmalión y por más que se empeñe usted en asegurarme lo contrario, presiento la necesidad de moderar mi presupuesto.

Por lo demás, le rogaría que no fuera tan duro en sus juicios de valor sobre mi excuñado. Ocupó ese puesto durante tres escasas semanas, de manera que no tuvimos tiempo ni de compartir una lata de mejillones. Mi hermana lo sustituyó con tal celeridad porque, cito textualmente, le paraba. Resulta que el chico, pese a esos tres mil euros que cobraba, tenía demasiado apego a sus raíces, y no terminaba de tomar la decisión de abandonar su barrio natal, Aluche. Y aunque lo hubiera hecho, hay estigmas que no los borra una mudanza, qué le voy a contar. Irene tampoco está muy puesta en vinos, pero es muy suya para según qué cosas. Ahora sale con el hijo de un torero, de momento sin referencias que avalen su criterio enológico, que parece no pararle en absoluto.

El Replicante.